Johnny et Vanessa : il y a la la la fin
C'est officiel.
L'acteur hollywoodien et la chanteuse saint-maurienne ont mis un terme à leur divine idylle (je sais qu'elle vient de Saint-Maur parce que j'en viens également, sinon vous imaginez bien que je me serais contrefoutu de cette information) (c'est hallucinant le nombre de stars qui ont grandi dans la boucle de la Marne)(c'est super une boucle pour faire du vélo).
Ils ont été malins le Johnny et la Vanessa.
Il y a un an, dans le Grand Journal (qui n'est ni grand ni journal, mais passons), une voix fluette susurrait :
- Les rumeurs sont, elles sont... fausses. Chaque année, on annonce notre séparation l'hiver et notre mariage l'été. Tout cela n'est pas bien grave, mais il faut faire attention à ce qu'on dit, surtout pour les enfants".
Résultat, pas un journaliste n'a moufté cette année, alors que Vanessa errait seule avenue Montaigne et Johnny s'affichait sur les tapis rouges du monde entier sans son double, sa moitié, sa soeur, son amie, sa compagne, son paradis ambulant.
Eh ben on voulait vous l'annoncer nous-mêmes nananère.
"Johnny Depp et Vanessa Paradis se sont séparés amicalement".
- Salut Jo, ça va?
- Ouais Vaness, and you?
- I'm fine, really, and you?
- Super.
- Super.
- Super.
- C'est super qu'on soit restés amis.
- Ouais, c'est super.
- Comment vont les enfants?
- Ecoute, ça va, ils mangent, ils dorment, ils vont à l'école, c'est le bonheur.
- Super. Et tu kiffes bien avec tout le fric que tu m'as pris?
- Ecoute, ouais, super. J'ai vu que t'étais avec Megan Fox. Elle a l'air super sympa, je suis contente pour toi.
- Ouais, elle est super. Et toi, tu te tapes qui?
- Bah, ça dépend. Là, c'est Sean.
- Super.
- I have to go. Sean m'attend.
- Ok, super.
- Bisous!
- Bisous!".
Vanessa et Johnny ont mis un terme en toute simplicité à une vie de couple qu'ils avaient jusqu'ici menée dans le même état d'esprit.
Ils partageaient comme tout un chacun leur quotidien entre leur manoir de Los Angeles et leur mas provençal de Plan-de-la-Tour.
Johnny y cultivait les joies les plus pures comme jardiner, boire du vin, regarder ses fleurs pousser (il aurait pu y passer des heures).
Il faut savoir que le fait d'avoir des enfants l'avait métamorphosé, si, vraiment.
Fini les chambres d'hôtel saccagées, les orgies katemossiennes, les sorties rock. Place à la sérénité, à la sagesse, à la profondeur.
Désormais, il ne choisissait ses films que pour plaire à ses enfants (nan parce que sinon le pirate là, ça va 2 minutes). Il était si épanoui dans son petit rade provençal qu'il y restait parfois des mois entiers (pas même un coup de fil à De Niro, ou un ptit café avec Brad).
Ce que le couple avait d'unique, ce n'était pas cette vie simple, c'était une passion bien loin du commun planétaire.
UN COUP DE FOUDRE NUQUAL.
Il y a 14 ans, Johnny était entré dans un palace accompagné de 2-3 top models et de quelques producteurs. Tous les yeux avaient convergé vers sa cultissime gueule, source de tous les fantasmes mondiaux. Mais lui, il n'avait vu qu'elle.
Elle?
Une fucking nuque.
Une nuque hypnotique.
Cette nuque, cette nuque, je veux passer le reste de ma vie avec elle (putain quand je pense que mon marido n'a même pas remarqué que j'avais une nuque).
Et puis, la nuque s'était tournée.
La nuque avait d'immenses yeux verts en amande, un nez parfait, de fines lèvres et les dents du bonheur (ouf, ma fille en a aussi, il ne me reste qu'à travailler sa nuque et dans quelques années, qui sait qui sera la belle-mère de la plus grande star planétaire?).
La nuque allait passer de "chuis en jogging avec mes cheveux filasses, j'ai vécu avec Florent Pagny et on me siffle quand je chante" à "Je ne peux achever la liste de tout ce que j'admire chez Johnny", "Mes vêtements? Oh, des choses simples, un truc sympa que je viens d'acheter (NDLR : collection croisière de chez MIu Miu), une fringue retrouvée dans des vieux cartons (NDLR : Chanel Vintage, cadeau de Karl), je mélange et le tour est joué!", et je partage mes journées entre concerts, cinéma et mode (pas en tant que spectatrice hein).
Ils étaient si complémentaires, lui "le poète" et elle "la femme de tête".
L'amour les avait transcendés. Chez eux, personne n'hurlait, n'allait aux toilettes, ne s'énervait.
Et puis...
- Casse-toi connasse.
- Je t'emmerde.
- On reste amis?
- Bien sûr!
C'est ça la différence entre les stars et nous.
Elles font n'importe quoi.
PS sans rapport avec le reste : ce matin, alors que j'allais découvrir le blog d'un lecteur intervenu ici hier, je suis tombée sur un billet traitant de... mon blog. Outre le fait que j'adore ce genre de lecture et que j'aie trouvé ce texte particulièrement brillant et juste, je tiens à souligner que ce genre d'attitude désintéressée ne me rend pas du tout aigrie. Un grand merci à Jimidi.
/idata%2F4306246%2Fmars13%2Fmars13-1098.JPG)
/idata%2F4306246%2FIMG_0714.JPG)
/idata%2F4306246%2FIMG_0964.jpg)
/idata%2F4306246%2Fmars13%2F58510650-7f6a-11e2-95fc-9bb72b3d95d3-493x328.jpg)