C'est à vous les deux caddies?
Bon, je m'apprêtais à écrire un article sur ma dernière virée familiale au supermarché (ne nous inquiétez pas, vous vivrez quand même ce grand moment en léger différé dans quelques instants), quand j'ai reçu le mail d'un de mes Sages (qui n'en est plus un, du coup) me disant deux choses que je ne pouvais laisser passer.
- 1)"Je t'admire pour la fréquence de tes billets et ta constance". J'aime pas du tout ça. Sages, vous êtes là parce que vous admirez mon style, ma finesse et mon brio. Enfin, c'est ce que je croyais, parce que je me suis laissée bercer par vos doux commentaires, par votre sens du partage (vous êtes même allés jusqu'à conseiller mon blog) et par votre fidélité. J'ai cru en vous, je vous ai portés au plus haut de mon estime, et voilà que d'un coup tout s'effondre. En réalité, ce que vous admirez, c'est le fait que je sois capable de perdre mon temps chaque jour à écrire d'insignifiants billets, que je sois constante dans ma nullité et persévérante dans mon approche du néant. Vous n'êtes que des IMPOSTEURS!
Je pense que je vais avancer la date de la prochaine commission des Sages pour revoir un peu tout ça. Sarah, Sandrine M, Carole G, Nath, Chipie Chic, vous êtes bien positionnés pour prendre la succession de certains anciens, ne me décevez pas, je ne m'en remettrai pas.
Les belettes sont des petits animaux très orgueilleux. Il faut toujours les caresser dans le sens de leur hobby du moment.
Sand, Prof, Mathilde, Les amis de la belette, Sandrine, Carole Perle, Lau: votre vie de Sage n'est pas en danger, vous me montrez régulièrement que j'ai eu raison de croire en vous.
- 2)"Je souffre un peu pour ton marido". C'est le même ex-Sage qui m'a écrit cela (non mais qu'est-ce qui m'a pris de lui donner un peu de mon aura?). Je suis toutefois rassurée car à part une personne de mon entourage (très glamour et qui étudie à Dauphine...) et qui m'a dit "Ton marido en prend beaucoup trop", tout le reste des lecteurs a parfaitement compris que ce marido était un personnage inventé. Car mon vrai de marido est un être exemplaire en tous points (j'ai beau chercher, non, je ne trouve rien à dire). Cet être merveilleux lit tous mes billets, ne m'a jamais demandé d'enlever une ligne où je parlais de lui, et n'a jamais exprimé la moindre réserve quant au fait que je me permette quelques AMUSANTES REMARQUES le concernant. C'est la grande classe, et je veux lui dire aujourd'hui qu'il est pour moi LE PLUS GRAND DES SAGES.
Voilà, je me sens maintenant beaucoup plus à l'aise pour vous raconter ma petite virée au supermarché d"hier.
Attention: vous êtes partis pour quelques minutes de rêve.
Après une longue hésitation, avec mon marido on a décidé hier soir de se faire plaisir et de s'offrir une petite virée chez AUCHAN PORTE DE BAGNOLET.
A 19h, il a dit: "Je finis un mail et on y va".
A 20h15, on fermait la porte de l'appart.
A 20H50, on arrivait sur les lieux.
Ceux qui pensent qu'on n'emmène pas un enfant de 2 ans passer sa soirée dans un supermarché, bravo, vous savez comment il faut penser.
Après avoir essayé un certain nombre de formules pour que je ne me retrouve pas seule à suer dans les allées pendant que Môssieur squatte le rayon DVD, nous avons opté pour : lui, un caddie, une liste et the baby. Moi: un caddie et tout ce qui n'est pas dans la liste.
Je croyais que nous la tenions, la formule magique, celle qui supprimerait à jamais nos LEGERES DISSENSIONS POST-SUPERMARCHE.
C'était sans compter le fait que 1) j'avais fait une liste très light pour lui 2) je ne pouvais pas le suivre dans son parcours puisque j'avais le mien à exécuter 3) mon marido reste mon marido, avec ou sans liste
A 22h trébuchantes (on n'allait quand même pas perdre 5 mn de cette prestigieuse Auchan party), nous nous sommes tous retrouvés devant la caisse de Jacqueline.
Quelque chose de curieux s'est alors produit. Alors que les premières denrées commençaient à défiler sur le tapis, ma fille s'est mise à s'éloigner doucement mais sûrement. Mon marido a dû tout lâcher pour la surveiller, me laissant avec 2 énormes caddies pleins, et les mêmes caddies à mettre en sacs qui se déchirent dès qu'on met plus d'un truc dedans. QUand vous lisez, vous vous dites qu'il n'y a là rien de curieux. Non, ce qui l'est, c'est que cette scène du je-trouve-soudain-quelque chose-à-faire-quand-il-y-a-les-sacs-à-remplir se produisait déjà quand nous n'avions pas d'enfant! Quel étrange phénomène!
A mesure que la caissière scannait tout ça, j'ai vu des choses que je n'aurais pas dû voir. Certes, les éléments de ma liste, mais, surtout un démentiel hors piste. Notamment une montagne de gâteaux, des Kinder en 60 déclinaisons, 2 kilos de cheveux d'ange et 3 pots de Nutella de 850g, oui ça existe, et oui, yen avait 3 (mais pour le prix de 2, ça change tout pour les cuisses). Mon marido par ailleurs n'est pas du genre à tomber dans les panneaux du marketing. Non, il n'achète pas les yaourts qui périment dans 2 jours en pack de 24, il n'achète pas non plus le Coca en mini-canettes parce que c'est plus mignon même si c'est 20 fois le prix et qu'au final il prend les mini-canettes par 3.
Bref, le premier caddie terminé, la caissière s'est tournée vers moi et a dit "Le 2è caddie là, je crois pas qu'il soit à vous". Hihi. Bah si chérie, le mari il achète des gommettes et des Kinder, et la femme des shampoings, de la lessive et de quoi manger pour la famille quoi (parce qu'uniquement du Nutella je suis pas sûre que ça suffise à notre équilibre nutritionnel). Elle a souri et a dit:" Oh, tous les hommes sont comme ça hihihihihi".
Puis, me voyant m'énerver après un cabas qui avait jugé bon de s'éventrer alors que j'y mettais une dernière touche de farine (éventrée, elle aussi, sinon c'est pas drôle), elle a ajouté: "Vous êtes fatiguée, c'est pas facile".
En plus, j'ai oublié des trucs hyper importants, genre le lait de croissance.
Mon ex-Sage dit que je suis nulle, la caissière aussi et j'ai oublié le lait de croissance.
C'est mon marido qui a raison: mangeons des gâteaux.
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