Le monde dans tous les sens.

Voilà, j'ai une bonne nouvelle les amis.

Mon bouillonnant cerveau a mis au point un nouveau concept commercial qui va faire fureur, j'en suis sûre.  

Pour être certaine de trouver un projet vendeur, j'ai réfléchi en terme de besoins universels. Oui, rien que ça. C'est ainsi qu'il faut penser si l'on veut se donner les moyens de réussir. 

Quel magasin aurait le plus de clients? 

La réponse est simple, évidente. 

Un magasin qui réaliserait TOUS LES REVES PROFESSIONNELS des gens. 

J'ai déjà trouvé le nom. La JobDeOuf Company. 

Oui, mais concrètement?

Vous marchez dans la rue tranquillement quand, soudain, une porte apparaît devant vous et s'ouvre. Vous vous retrouvez dans un lieu inconnu, aux contours flous, mais zen et avenant. Une hôtesse vous accueille : bonjour la belette, nous sommes si heureux de vous voir, vous êtes merveilleuse. Que voulez-vous devenir?

Euh, chanteuse d'opéra, mais je n'ai jamais fait de solfège, je ne veux rien avoir à apprendre, et je veux avoir directement la carrière de Nathalie Desay. 

Euh, PDG d'une multinationale d'avant garde dans tous les domaines, mais je ne veux pas faire d'études, et je veux être au top sans me farcir les échelons de la hiérarchie tout en étant vénérée par mes employés.

Euh, actrice de cinéma avec tout de suite un Oscar et le prix d'interprétation à Cannes, des réalisateurs genre Scorsese qui se prosternent à mes pieds, et que des critiques qui m'encensent.

Oui, bien sûr, nous mettons à votre disposition pour seulement 8 euros le KIT DE OUF qui vous permettra sans difficulté et sans le moindre obstacle de parvenir à ce que vous souhaitez en quelques minutes.

Attendez, mais j'ai rien à faire? Il n' y a pas de conditions? 8 euros, c'est tout?

Oui, ne vous inquiétez pas, vous venez d'entrer dans un monde où il n'y a plus d'inquiétude à avoir sur aucun sujet. 8 euros, vous avez raison, ce n'est guère élevé, mais nous pensons que nous avons beaucoup de clients susceptibles d'être intéressés par la MATERIALISATION DE LEURS REVES. Je vais à présent vous expliquer la marche à suivre.

Attendez, mais si je me lance dans un truc et que finalement j'aime pas? 

Vous repassez nous voir, nous ne sommes pas en France, vous pouvez changer de voie autant que vous voulez. L'essentiel, c'est votre accomplissement personnel. 

Attendez, mais si finalement ya quand même des trucs chiants à faire et que ça me saoule?

Ne vous inquiétez pas, voici ce que vous devez faire en cas de trucs chiants :

- un importun vient vous voir dans votre bureau pour savoir si vous avez fini de préparer la réunion de 19h. Vous appuyez sur RELOUD EJECT, il disparaît et le boulot à faire pour la réunion aussi.

- la paperasse s'amoncelle, les avis d'huissier s'accumulent, votre retard commence à vous stresser. Vous JETEZ TOUT A LA POUBELLE, et tous les montants des factures se mettent automatiquement à zéro.

- vous avez un coup de fil à passer à quelqu'un que vous ne pouvez pas supporter. Vous LAISSEZ TOMBER. Au pire, s'il finit par débouler dans votre bureau pour vous engueuler, vous appuyez sur RELOUD EJECT.

- on vous donne quelque chose d'autre à faire qu'aller chez le coiffeur ou vous balader dans les couloirs, et c'est urgent. Cette idée d'avoir un travail à fournir dans le cadre de votre boulot vous est intolérable. 2 options/ Vous cliquez sur Collègue-sympa-qui-fait-tout-à-ma-place et vous vous pointez l'air surmené au rendez-vous à la dernière seconde en récoltant tous les lauriers, ou bien vous sortez l'ENORMOUS MYTHO tellement enormous qu'on vous croira sur parole, voire on vous plaindra. Je comprends pas, ça fait une semaine que je bosse jour et nuit sur ce dossier, il était là, dans ce tiroir, je l'ai encore vu ce matin, et mon ordinateur a un virus, et je peux pas joindre mon marido qui avait une copie sur son ordi parce qu'il s'est voler son portable... Enfin, du coup vous n'avez rien foutu, et c'était le but de la manoeuvre.

- vous avez des horaires à respecter, mais c'est pas votre truc. NE RESPECTEZ RIEN SAUF VOS ENVIES. Vous êtes une star, les gens attendront. Vous n'allez quand même pas commencer à arriver à l'heure à un rendez-vous.

- Vous êtes en panne sèche d'inspiration. Pas de problème, vous ne faites rien pour ne pas vous fatiguer, quelqu'un viendra discrètement vous donner plein d'idées géniales, et vous les utiliserez en les faisant passer pour vôtres évidemment.

Oui, OK, mais si je m'ennuie?

Si vous vous ennuyez, vous prenez l'ascenseur et vous descendez au RDC (Redescends du Ciel). Là, vous tombez sur des hordes de gens qui vous hurlent que vous n'êtes qu'un imposteur, que si vous êtes là c'est uniquement grâce à la JobDeOuf Company et que vous n'êtes qu'une sombre bouffonne.

Oui, mais si du coup je finis par avoir l'impression qu'ils ont raison, que dans la vraie vie j'aurais jamais pu devenir un ténor du barreau ou être l'égérie de Karl? 

Bon, écoutez la belette vous le prenez le kit ou non? Vous n'allez pas passer votre vie à faire du free lance en free style et à vous prendre la tête pour un oui ou pour un non, si?

Well, tout bien réfléchi, je sais pas si mon concept va marcher. Parce que je me connais, 8 euros + 8 euros + 8 euros, je vais finir par dilapider tout mon porte-monnaie juste parce que je suis pas foutue d'aller au bout d'un seul de mes rêves.

Et ne dites pas que quand on veut on peut, j'ai essayé, c'est nul aussi comme concept.  

J'aimerais vous livrer aujourd'hui le fruit de mon expérience : 33 ans d'amitiés diverses, cultivées avec une implication variable, pour un résultat plutôt satisfaisant dans l'ensemble (détail qui a son importance).

Nous sommes bien d'accord sur le fait qu'on n'est jamais ami avec quelqu'un par hasard. 

Un ami, c'est quelqu'un qui remplit une FONCTION dans notre vie.

Un ami, c'est quelqu'un qui :

- est plein d'attentions à notre égard (mais pas parce qu'il se sent obligé, juste parce qu'il n'en revient pas d'être ami avec nous)

- nous appelle pour prendre de nos nouvelles parce qu'on lui manque et pas parce qu'il veut qu'on lui rende un service (ah et j'oubliais, tu me dis non si tu peux pas, ça te dérange de garder mon fils pendant 6 mois?)

- nous écoute sans nous juger (ou du moins sans nous juger ouvertement, faut pas rêver)

- nous raconte sa vie parce qu'on est la meilleure des confidentes (mais sait s'arrêter quand ça commence à nous saouler, c'est bon, je crois que la fois où elle t'attendait à la sortie du cinéma, je la maîtrise mieux que vous deux maintenant)

- feint la surprise quand on radote ( Ah bon? Il t'a dit ça???? Mais c'est génial!!)

- feint l'indignation quand on est énervée pour de justes causes (Comment ça, elle a mangé le dernier éclair qui restait et que tu t'étais gardé en douce? Mais c'est immonde!)

- adopte la diplomatic attitude en toutes circonstances (cette robe te va magnifiquement, mais tu risques de prendre froid, il caille là-bas = tu es dinausoresque dans cette tenue, épargne-nous ça stp/ mais non t'as pas raté ton gâteau, moi j'adore quand c'est brûlé dehors et cru dedans)

- fait office de taxi et devance tous nos désirs en la matière (la belette, t'as pas envie d'aller dans un super resto ce soir? Allez, pas d'excuse, je viens te chercher, je t'invite au resto, et je te ramène) : ce type d'ami, je ne l'ai pas rencontré, si vous en connaissez un, envoyez-le moi

- rit à toutes nos lourdeurs

- monte nos meubles/repeint nos murs/va chez Casto à notre place/ne se contente pas de nous dire "T''as qu'à faire comme ça", mais vient, fait, et repart 

- admire tout ce qu'on fait ou nous trouve des circonstances atténuantes ( ton blog n'est pas très intellectuel, mais c'est parce que t'as pas le temps avec la vie de dingue que tu mènes/ c'est parce que personne ne comprend ton 15è degré/ c'est parce que tout ce que tu fais est super par ailleurs, donc tu en laisses un peu pour les autres)

- nous dit toujours qu'on n'a pas à culpabiliser (même si c'est pas du tout notre genre)

- nous rassure (c'est bien quand même d'avoir essayé de faire du sport 5 mn)

- sait nous remettre dans le droit chemin en cas de légère déviance (attends, t'es sûre que c'est très très très grave si t'as fait une micro-gaffe au dîner d'hier?)

- nous offre des scoops, des invitations à l'opéra, des sacs Chloé, un aller-retour à New York à la moindre envie d'évasion, son amitié, des séances de Spa au George V au moindre cerne, etc.

- nous aime pour ce qu'on est, même si nous on ne l'aime que parce qu'il nous est utile

- ne lit pas notre blog que pour se foutre de notre gueule dans notre dos, mais aussi parce que, à un moment donné, il a cru lire un truc un peu moins débile que d'habitude

Parmi nos amis, nous devons absolument compter :

- des avocats : pour qu'ils nous donnent des conseils sans qu'on ait à payer chaque fois qu'on leur passe un coup de fil

- des médecins, généralistes et spécialistes : une ORL pour qu'elle infirme nos suspicions d'otite au moindre pleur douteux (si cette ORL est la meilleure des amies d'enfance, et qu'en plus elle est mariée à un chirurgien qui fait bien la cuisine, elle a tout compris), une experte bruxelloise qui peut nous faire des consultations à distance à la moindre question qu'on n'oserait pas poser à un médecin classique, des dentistes habiles en administratif (...), des pharmaciens en cas d'oubli d'ordonnance jamais donnée etc.

- des profs pour qu'on puisse faire genre on connaît des profs

- des amies chics (Chipie Chic, Unconventionnal Chic) pour compenser nos lacunes en la matière

- une DRH (très très utile, et encore mieux si son père est expert comptable)

- une coach altruiste, généreuse et ultra-compétente qui clame partout qu'elle adore notre esprit merveilleux

- une attachée de presse remarquable qui va bientôt nous présenter à un éditeur/la rédac chef d'un grand magazine

- des consultants/chefs d'entreprise/directrice de recherches au CNRS/pontes dans différents domaines/personnalités charismatiques en tous genres/super animatrice télé (ouais, j'ai ça en magasin), ça sert à rien, mais ça fait bien

- des voisines hyper assidues à la lecture de notre blog et qui ont promis de continuer quand elles seront au Gabon

- des personnes surbookées mais qui trouvent tout de même le temps de taper chaque jour www.mesimpostures.com et d'en parler autour d'elles

- de jeunes mamans qui lisent tout le temps le blog et le trouvent sincèrement sympa (comment ça qu'est-ce que j'en sais?)

- des inconnus géniaux qui lisent mon blog, puis reviennent parce qu'ils le trouvent super (vous, vous êtes dignes d'être mes amis)

- des stars du marketing pour des conseils réguliers en imposture

- des personnes qui aiment manger, ne trouvent pas vain de parler bouffe pendant des heures, et cuisinent pour nous dès qu'on émet un souhait en ce sens

- toutes sortes d'autres personnes qui ont toutes en commun d'être là quand on en a besoin

Si après ce billet, un ou deux de mes amis choisissaient de le rester en toute connaissance de cause, qu'ils se manifestent. Je leur offrirai en retour mon AMITIE DESINTERESSEE A VIE. 

Pour être un véritable imposteur, il est essentiel d'avoir des amis issus de tous les univers. Cela permet d'avoir des anecdotes à raconter en toutes circonstances, de se faire passer pour une modeuse super hype, ou de faire celle qui sait tout alors qu'elle ne connaît strictement rien. 

Aujourd'hui, je voudrais vous parler de ma copine qui bosse dans le cinéma. J'ai eu du flair lorsque je l'ai choisie comme amie en 5è : je savais qu'elle me serait très utile par la suite. 

Je dois dire que cette amie n'a pas exactement la même vie que moi.

Quand j'envoie un texto, on sait que je suis dans un périmètre de 1 km autour de chez moi, et mon rapport à Hollywood se limite à "Je viens d'aller voir In the air avec mon marido, c'est décevant". 

Quand ma copine envoie un texto, cela peut être :

- Montée des marches dans 1h, c'est l'horreur, j'ai rien à me mettre, et toi ça va? (non, ça va pas, j'arrive pas à allumer ma télé)

- Coucou suis dans le bateau d'Almodovar et je discute avec Penelope Cruz, et toi tu fais quoi?  (je range les courses)

- Suis sur la Muraille de Chine/ aux temples d'Angkor/sur l'île de Pâques, c'est trop beau, et toi, tu pars bientôt? (oui, demain, à Vincennes pour voir une amie)

- Suis en train de dîner avec Benicio del Toro, on est une petite dizaine, t'as vu le palmarès? (Ouais, c'était sûr que Benicio allait gagner)

- Bon, j'essaie de te choper une peluche à Tokyo pour chouquette demain, là ya rien de bien à Toronto, au pire je trouverai mardi à Johannesburg, donne des news! (suis crevée, je te répondrai demain, je me suis levée à 9h ce matin)

(message audio) - écoute ça... C'est le jacuzzi de ma suite, c'est trop cool, bon j'te laisse, j'ai rendez-vous sur la plage avec un producteur dans 2 mn (écoute ça, c'est mon coca qui fait des bulles)

Cette copine qui fait du cinéma habite à quelques rues de chez moi. Parmi ses qualités, il y a celle d'être aussi tarée que moi avec la bouffe. 

Lundi, à son retour de Los Angeles et avant son départ dans le Kerala pour un séjour ayurvédique, nous sommes allées dîner dans un resto que j'affectionne particulièrement dans le 18è, rue des 3 Frères.

Ce petit resto s'appelle le "Potager du Père Thierry", il m'avait été conseillé par la renarde il y a quelques années, et ne m'a jamais déçue. 

C'est un tout petit resto pas du tout bobo et ça fait un bien fou. Certains diraient, à raison, qu'il "ne paie pas de mine", mais le fait qu'il soit plein à toute heure démontre que je ne suis pas la seule à aimer ce qui est bon.

Accueil chaleureux, ambiance franchement sympa (nos voisins, séparés de nous par 2 cm, nous ont offert en partant la bouteille de vin qu'ils avaient à peine entamée), service impliqué (Vous hésitez? Prenez l'oeuf mollet au foie gras!), cuisine ultra fraîche, copieuse, familiale (père et fils oeuvrent dans la micro cuisine), classique relevée de pointes d'originalité, et franchement bonne. La spécialité ici ce sont les tartines poilâne, ne vous attendez pas au trip sophistication & co. 

En entrée, nous avons opté pour la terrine roquefort-poires et l'oeuf mollet au foie gras. Parfait.

En plat, la "pêche du jour" (on a vu le pécheur), cabillaud à l'indienne, riz et salade. Parfait (pour le prix et l'ambition du lieu). 

En dessert, nous étions HS mais mon souvenir du gâteau au chocolat avait un furieux goût de revenez-y. Et on a bien fait d'y revenir (on a partagé, tout de même), il était au beurre demi-sel, peu cuit sur l'intérieur (attention, ce n'est pas l'habituel mi-cuit, même s'il faut reconnaître que ça y ressemble), une merveille. 

Plus du vin pas mal du tout, des tisanes de déculpabilisation, le tout pour une petite cinquantaine d'euros à 2 (ma copine pensait qu'on en aurait pour 150, c'est un brin exagéré mais c'est dire la qualité du repas).

Avec mon amie, on a mangé à ne plus pouvoir respirer, et on a parlé en espérant que ça nous ferait digérer.

Quant je dîne avec ma copine qui bosse dans le cinéma, j'ai droit à une série de scoops en exclu, et ça, croyez-moi, ça périme grave mes Voici. 

- Moi : Et machine, elle est comment en dehors des films, je l'adore?

- Elle : Tu l'adores? Attends, mais c'est une vraie xvysdztfthdz, personne ne peut se la voir dans la milieu, c'est la grosse joke.

- Moi : Ah bon????? Mais je la trouvais hyper simple, hyper nature.

- Elle : Non mais tu me fais marrer, tu crois quand même pas que toutes ces nanas qui se la jouent "Moi, je suis contre la chirurgie esthétique, moi, je pense que les rides sont l'expression d'un vécu, etc.", elles sont vraiment comme ça? Elles se baladent toutes avec un coiffeur et un maquilleur 24/24!

J'ai passé ma soirée à faire des non, je peux pas le croire, non, c'est pas vrai, arrête, tu déconnes, QUOIIIIIIII, machin sort avec truccccccc? Quoi, tout le monde ne boit pas que de la Badoit pendant le festival? Quoi, ya pas que des trucs jolis-jolis qui se font pendant les soirées (mais quoi par exemple? NONNNNNNN!!!!).

Avoir une copine dans le cinéma, c'est bien parce qu'on en ressort un tantinet moins naïve sur le monde qui nous entoure, moins bien parce que tous ces scoops de dingue, j'ai promis de les garder pour moi, c'est horrible, et du coup ça n'a plus aucun intérêt.

Avoir une copine dans le cinéma, ça permet d'avoir une fille de 2 ans qui a une tétine de Shanghaï, des chocolats de l'Ile de Pâques, des Ugg achetées à Sidney, un cerf qui danse en provenance de New York, un automate qui marche déniché à Tokyo, une peluche de 1 m2, des petites chemises péruviennes, etc.

Ah non, je réalise que tous ces cadeaux ne sont pas liés au fait qu'elle bosse dans le cinéma, mais à son hyper générosité et surtout au fait que, quel que soit le point du globe où ma copine se trouve, elle n'oublie pas que l'essentiel dans sa vie, c'est d'alimenter le blog de la belette, et ça, c'est pas du tout un film que je me fais.

Ce matin, alors que je ricanais avec mes nièces qui ont 10-15 ans de moins que moi, quelqu'un s'est exclamé:

- C'est dingue, on dirait que vous avez le même âge!

D'autres personnes ont renchéri avec force vannes : elles étaient on ne peut plus d'accord.

Ce type d'épisode, récurrent dans ma vie, démontre que:

- je fais jeune

- je suis immature

Si j'avais 50 ans, cela me rendrait sans doute très amoureuse de moi-même si l'on me disait que j'avais l'air d'avoir l'âge de mes petites-filles.

A 33 ans bien frappés, faire jeune c'est sympa 5 secondes. 

Alors que je marchais dans la rue il y a quelques jours, un type s'est arrêté et a demandé à la nounou si chouquette était sa fille. Puis il s'est tourné vers moi et a dit: ça ne peut pas être la tienne, toi t'as 14 ans. 

J'ai beau déambuler enceinte pendue à mon marido (qui lui ne fait pas du tout 14 ans), on me donne invariablement du mademoiselle (pas pour me flatter, mais parce que j'ai l'air d'une gamine).

On se demande si certaines de mes copines sont ma mère, alors qu'elles ont 5 ans de plus que moi (double effet vexatoire, pour la copine et pour moi).

Il n'y pas si longtemps, quelqu'un a sonné chez moi et, me voyant, a demandé : "Excuse-moi, ils ne sont pas là tes parents?" (véridique).

Même ma voix fait jeune, c'est insupportable. Je n'ai aucun crédit quand j'essaie de faire valoir mes droits de consommatrice auprès de quelque interlocuteur que ce soit. Tout le monde obtient ce qu'il veut (un an de consommations gratuites, un i-phone à 5 euros...) de Bouygues après avoir fait réparer son Blackberry 3 fois en 5 jours et perdu 50 clients potentiels, mais moi je m'en tire au mieux avec une engueulade de la nana, au pire avec des sous à donner pour leur avoir fait perdre leur temps. 

Notre four explose, je râle, j'obtiens de devoir payer le déplacement d'un technicien. Mon marido rappelle, s'énerve, demande à parler au supérieur, puis au supérieur du supérieur, jusqu'à ce que le patron de Siemens débarque à la maison avec un nouvel équipement de cuisine complet et des fraises tagada pour la petite fille qu'ils ont eu au téléphone au début.

Apparemment, mon "côté jeune" est dû à ma fraîcheur. 

Je suis très fraîche comme meuf.

Mon blog aussi, apparemment, est très frais (superficiel et gnan gnan).

Quelqu'un de frais, c'est une personne ( ou un légume) qui vient à peine de naître, et qui, de ce fait, en est encore à sa période de pleine naïveté et ne connaît rien à la vie.

JE SUIS UNE COURGETTE QUI NE CONNAIT RIEN DE LA VIE. Déjà qu'il y a quelques jours, on m'a traité de champignon hors saison, je peux vous dire que je ne suis pas un légume qu'on s'arrache au marché.

Quand on me dit que je ne fais pas du tout mon âge, je sens bien qu'on m'adresse un message. Cela ne signifie aucunement que je suis sublime, que ma peau est d'un lisse à faire blêmir Gisèle Bundchen ou que mon teint est divin à toute heure. Cela signifie que je suis restée à un âge que tous les gens de mon âge ont dépassé depuis longtemps parce qu'ils ont grandi.

Le summum de la vacuité est atteint dans le cumul FAIRE JEUNE + TRAVAILLER EN FREE LANCE 

Travailler en free lance pour le commun des mortels, c'est ne pas travailler.

Donc, ce matin, la même personne qui trouvait que j'avais l'air d'avoir le même âge que mes nièces, a ensuite poussé l'interrogatoire. 

Et sinon, tu travailles pas hein toi?

Travailler en free lance + avoir le teint d'une princesse tout juste réveillée par la rosée du matin, cela donne : tu ne travailles pas.

Excuse-moi, je ris avec mes nièces parce que je suis une super tante, je travaille en free lance parce que c'est mon mode de fonctionnement, et sinon toi, t'as pas eu le temps d'enlever ta chemise de nuit avant de venir?

Enfin, je dois dire que je sais aussi tirer parti de ma fraîcheur. Quand mon marido fait des bêtises de grande personne (genre il s'engueule avec tous les responsables du seul parking où il reste une place), j'arrive avec mon air candide et gentillet, je dis que je suis désolée blabla et hop on obtient la place. 

Sinon, je suis obligée de surjouer pour faire mon âge, ce qui est très très difficile pour moi, vous pouvez l'imaginer. 

Bon, je dois vous révéler un scoop : l'une de mes impostures a mal tourné. 

J'ai écrit il y a quelques semaines le billet So canal Saint Martin pour délivrer mon opinion après un déjeuner au Verre Volé.

J'ai voulu me la jouer "critique gastronomique" et je me suis pris ça dans ma boîte mail, de la part du gérant du restaurant himself :

"Il est toujours curieux de trouver des "critiques gastronomiques" qui poussent comme des champignons......................... hors saison!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Ce commentaire a généré chez moi un curieux mix d'états émotionnels. 

L'angoisse (ok, ça c'est une base chez moi) : quelqu'un que je ne connais pas met son vrai nom et son vrai prénom, et il a un rapport avec le sujet de l'article, j'ai peur, il va me manger. 

La fierté : ça y est, mon blog a acquis une renommée telle que même un primé Fooding prend la peine de m'adresser un message (un sentiment vite dissipé à la lecture du propos).

Ce qui marque d'abord dans ce commentaire, c'est l'abondance de signes de ponctuation. Les guillemets, les 30 points de suspension et la quinzaine de points d'exclamation. On sent que le monsieur s'est lui aussi fortement impliqué d'un point de vue émotionnel dans cet échange. 

On me qualifie de "critique gastronomique". Je croyais être François Simon ou Emmanuel Rubin, mais non, j'ai été démasquée, je ne suis qu'une "critique gastronomique".

Mais attendez, ce n'est pas tout, car en plus, je suis un champignon. 

Je ne m'étais jamais envisagée sous cet angle, même si, à la réflexion, je trouve qu'en effet on a tous quelque chose en nous de champignon (non?).

Jusque là, le commentaire est mignon tout plein, il me fait presque penser au petit potager que nous a composé Christian Constant dans Top Chef hier soir (si vous n'avez pas vu, je me demande à quoi je sers).

Sauf que, je suis un champignon qui pousse alors qu'il ne devrait pas pousser. UN BOLET EN AVRIL. Une pleurotte au printemps (je le savais, mais j'ai quand même vérifié dans l'Atlas des Champignons, ma bible). 

ALERTE: on veut m'empêcher d'être un champignon, aidez-moi!

Le monsieur il devrait se réjouir que désormais il y ait des truffes qui poussent en toute saison. 

Mais enfin, trêve forestière, je suis embêtée que des pontes de la profession aient des doutes sur ma légitimité à exprimer mes PETITS RESSENTIS DE RIEN DU TOUT sur ce que je mange/ce que je vois/ce qu'on me dit.

Je pensais que ma vie essentiellement passée à manger (puis à parler de ce que je venais de manger) faisait de moi un champignon pleine saison digne de l'estime de ses pairs.

Un choix crucial se pose désormais: 

- je dis que des trucs positifs (Le Verre Volé, outre la somptuosité de son décor, nous plonge dans un océan de félicité qui fait de chaque bouchée un moment d'extase)

- je continue à dire ce que je pense même si c'est pas très favorable (ce n'est pas nul, mais ce n'est pas tout à fait très bien)

Avant de retourner dans ma forêt, je voudrais dire aux personnes qui pourraient être heurtées par mes PETITS RESSENTIS que la meilleure des attitudes est d'essayer de me faire changer d'avis...

PS: par souci d'équité, et pour redorer mon blason de champignon, voici le message qui m'a été envoyé suite à ce billet par un dénommé Richard dont la pertinence fait sans conteste un Sage (je vous assure que ce n'est pas une imposture, je n'en suis pas encore à m'auto-commenter, même si je suis parfois obligée de m'auto-liker, n'est-ce pas Carole?).

"Ma chère belette,

Ton billet précédent m'avait donné envie de goûter les entrées du Verre Volé en sirotant un vin bio.
La réponse du restaurateur me donne juste
envie de passer mon chemin. C'est "So basse classe !"
Visiblement, le restaurateur n'écoute et ne répond qu'aux vrais "critiques gastronomiques", ceux qui se la pètent en toutes saisons.
Personnellement, je préfère de loin les avis éclairés et impertinents des amateurs avertis dont tu fais partie: hors saison, hors piste, et hors des sentiers battus!"