Le monde dans tous les sens.

Nous sommes le 22 juillet, et les agriculteurs ne déplorent plus l'accablante sécheresse.

Avec l'arrivée de l'été, ma fille sait désormais dire "il pleut à torrent" et "j'ai vraiment très froid". 

Donc, il fait environ 4°C au soleil, le vent nous pousse allègrement au kilomètre suivant, la pluie cesse parfois un petit quart d'heure, tout irait pour le mieux dans ce monde où il n'y a plus de saison sauf que... Chouquette ne veut pas sortir autrement qu'en débardeur et jupette. 

Chouquette a pris une décision et ne compte PLUS JAMAIS METTRE DE PANTALON NI DE MANCHES LONGUES. 

Ceci couplé au fait qu'elle veut tout faire comme tout le monde en ce moment, à savoir mettre un tee shirt marron comme papa, ou une jupe longue comme maman, inutile de vous dire que c'est plutôt ambiance pugilat dès qu'on aborde la question des vêtements (non, je veux pas s'habiller) (oui elle n'a pas un master en verbes pronominaux).

A la maison, tant pis, on cède, elle circule en tee shirt marron et jupette, sans chaussette ni chaussons (ce qui permet à ma mère de me rappeler à l'envi qu' "ELLE EST GLACEE, JE TE DIS QU'ELLE VA ATTRAPER FROID".) 

Le matin, j'use de toutes les stratégies possibles.

- Viens voir poussin, oh lalalala, comme il fait froid dehors, brrrrrrrrrr je ferme vite la fenêtre!

- T'as froid maman? Moi j'ai pas froid. J'ai très chaud. 

- Poussin, regarde le monsieur dans la rue, il a mis un gros manteau, t'as vu, tout le monde a des manches longues aujourd'hui! 

- Mais la petite fille avec sa maman elle a pas de manteau.

- Bon écoute poussin, tu mets un pantalon (je change de sujet, des fois qu'elle oublierait le débat sur le manteau), tu peux pas sortir en culotte.

- Alors un pantalon court.

- Non un long, sinon tu vas tomber malade et aller chez le docteur.

- Un court, un court, un court, pas un long ooooouuuuuuuiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn.

- Bon, pour le haut, tu choisis dans cette pile, ou celle-là, oh lalalala, il y a beaucoup de jolis hauts!!!!

- Celui-là, comme papa. 

- Je t'ai pas montré cette pile. C'est là ou là.

- Alors je veux rien du tout.

- (je mets DE FORCE EN 1H15 un pantalon qu'elle me force à retrousser, un tee shirt à manches longues qu'elle me force à retirer, elle sort sans manteau alors qu'on se les pèle grave : si c'est pas de l'autorité). 

Faut dire que dans le genre, je suis ce qu'on appelle exemplaire. 

Un vrai baromètre. 

Vous avez un doute sur le temps de la journée?

Je suis en tongs tee shirt sous la pluie, et en doudoune au soleil. C'est bien non? Enfin, ça c'était avant. Parce que je pallie dorénavant mes lacunes climatiques à l'aide d'une savante technique : je me MULTI-STRATIFIE.

Je mets un débardeur, un tee shirt, un haut à manches longues, un gilet et une doudoune. Comme ça, je peux ôter ou ajouter des couches en permanence et arborer un sac de 15 kilos (je multi-stratifie ma fille aussi, enfin en théorie, parce que tout reste dans le sac en ce qui la concerne, vous l'aurez compris).

Cela pourrait apparaître comme la solution rêvée, si ce n'est qu'il y a quelques inconvénients :

- je fais ma maligne genre j'ai tout compris à la météo vous les bouffons en marcel, moi chuis en doudoune. Mais 5 secondes plus tard, le soleil fait une apparition genre c'est l'été je me sens obligé de faire acte de présence, alors autant y aller à fond. Ma doudoune ne rentre pas dans mon sac, je la garde et j'ai l'air con.

- je ne peux pas mettre de bottes-chaussettes en plein été, alors je mets des tongs tout le temps. Histoire d'attirer des regards envieux devant ma silhouette glamour en doudoune à tongs. 

Quand je pense qu'il y en a qui ont prévu un week end en amoureux avec virées bucoliques et qu'ils vont se retrouver à patauger dans la boue... (ah bon, c'est demain qu'on doit partir?)

Alors que nombre d'entre vous s'étalaient honteusement sur des transats pendant ce week end prolongé, j'ai préféré profiter de Paris, de ses métros bondés (les touristes n'ont pas fait le pont), de son froid automnal et de ses imprévus pluvieux (désolée pour ces lignes en caractères gras, c'est la faute à pas moi, impossible de modifier).

Parmi mes activités, deux cinés.

- X Men le Commencement : depuis quelques semaines, mon marido ne cesse de se venger du soir où je lui ai fait la surprise de l'emmener voir "Une séparation". J'ai donc dû passer sous silence mes velléités d'expo et j'ai fait ma super-héroïne en acceptant d'aller voir le dernier blockbuster à effets spéciaux. Eh bien, je dois avouer que je me suis sentie particulièrement à l'aise dans ce monde de mutants, j'ai même pas tiqué quand la nana s'est transformée en diamant ou quand le mec a soulevé un sous-marin par la force de sa pensée. Perso, j'ai un faible pour professeur X qui lit les pensées des autres et leur transmet également par télépathie CE QU'ILS DOIVENT PENSER (j'aimerais avoir ce don, les gens ont une désastreuse tendance à ne pas penser comme je le voudrais). Apparemment, ce 4è opus de la série est le plus réussi, le plus subtil, le plus intelligent, le moins "j'ai plus de pouvoir que toi nananère", autant de raisons qui expliquent sans doute le fait que j'aie aimé (je n'aime que ce qui est subtil et intelligent).

- Le Mariage de Maria Braun, un film de Fassbinder datant de 1979. Là, c'était sur proposition et avec ma copine qui lit "Leçons sur la volonté de savoir", et la salle ne se trouvait plus à l'UGC des Halles mais à l'Espace Saint Michel (art et essais). Inutile de vous dire que je n'étais plus trop en mode le mec y meurt pas même quand on lui envoie 5 bombes dans la gueule ou tiens il fait tourner un avion avec son annulaire. Très très bon film, je vous épargne notre critique pointue et avisée (enfin, surtout celle de la renarde qui est hyper cinéphile, je me suis contentée de dire ouais grave, ouais, c'est clair, ah ouais putain). 

Le hasard a voulu que Pup soit également parisienne ce week end, ce qui nous a obligées à nous coltiner un énième brunch.

Le concept était tentant : des avis d'internautes élogieux, un buffet à 19,50 euros en pleine rue de la Roquette, un trip ludique ambiance on peut dessiner sur les tables (le resto s'appelle "l'artiste"). 

Tout ça, c'était pour le concept. 

Sur place, nous découvrons un café fort peuplé pour un dimanche de pont (mais qu'ont tous les Parisiens à vouloir bruncher pour un oui ou pour un non?). On nous montre la table qui nous est destinée, à savoir la plus impraticable de la salle (impossible de se déplacer sans faire bouger 3 personnes, ce qui compte tenu de notre habituelle trentaine de passages au buffet aurait impliqué une centaine d'emmerdements inutiles). Bref, nous négocions un emplacement plus favorable, face au buffet. Une pimpante serveuse nous dit "C'est bon je donne le go pour l'assiette chaude?", "Euh... Là maintenant, (on est terrorisées), c'est-à-dire que... On peut l'avoir plus tard, on voudrait prendre le petit-déjeuner d'abord (si tu permets, on est venues bruncher, pas luncher, t'as compris?). "C'est impossible, on fait d'abord partir les assiettes salées avant d'ouvrir le buffet (comme ça le cuistot est débarrassé, ouais, c'est elle qui nous a esspliqué). Nous évoquons notre déception, elle demande si son sourire peut nous rendre la déception moins amère (on s'en tape du sourire, on n' a rien bouffé depuis 20 heures, alors son tarama même souriant elle peut se le garder). 

Un jus d'orange pressé arrive. Difficile de savoir s'il est bon, car il est noyé dans 50 glaçons. 

L'assiette chaude déboule dans la foulée et donne le ton : pain de mie toasté avec miette de tarama, oeufs brouillés de couleur suspecte, saumon fumé jeté sur le tout, et cuisse de poulet pour les amateurs. Ah, et une feuille de salade, aussi, avec un semblant de tomate. 

Affamées et dans l'impossibilité d'accéder au buffet, nous avalons le saumon au bord de la dépression (nous, pas le saumon, encore que). 

Enfin, nous découvrons le buffet, très pratique car 2 personnes ne peuvent se servir en même temps. Têtues, nous commençons par le sucré (le fameux petit déjeuner qu'on n'a pas pris, on le prend, même après du saumon fumé, c'est tout).

Nous sommes très heureuses de nous jeter dans la partie petit déjeuner, à savoir : 2 cakes industriels et une crêpe froide à tartiner de Nutella pour oublier...

Côté salé, un taboulé, des tomates-mozza, du fromage, des trucs qui ressemblaient à de la charcuterie, des tartes salées (une dans laquelle j'ai cru détecter du thon, l'autre aux lentilles pour le côté "léger" et une quiche lorraine). Euh, des trucs que globalement personne n'oserait servir chez soi, alors dans un resto...

Côté desserts, des verrines (j'ai testé une crème nappée d'un coulis au fruit de la passion mais ne suis pas allée au-delà de la 2è cuillère, un brownie sur-cuit pas bon, des tartelettes aux fraises (j'ai pas goûté, on voyait trop clairement qu'ils avaient juste posé de la crème pâtissière toute faite sur de la pâte industrielle déjà cuite). J'avais lu que le fondant au chocolat et la crème brûlée étaient à tomber, mais dommage yen avait plus (ils ont préféré réassortir les trucs dégueu). Seul bon point : de beaux morceaux d'ananas, pastèque et melon (mais bon on n'est pas venues pour ça non plus).

Les boissons chaudes étaient à volonté dans des thermos : thé Lipton en sachet (en même temps on se serait demandées ce qu'un thé Mariage Frères serait venu faire dans cette galère), chocolat chaud et café sans intérêt. 

Le bilan : vous l'aurez compris, malgré un service fort sympathique, 19,50 euros c'est toujours trop quand rien n'est bon. En ce qui concerne le décor, disons que ce n'est pas un élément qui mérite non plus le déplacement.

Brunch buffet de l'Artiste, 19,50 euros, de 12 à 16H. 

153 rue de la Roquette, Paris 11è

Carole Perle est un coach personnel comme on en rêve : attentive, précise, sincère, motivante, à l'écoute, profonde... (non, ce n'est pas mon coach, mais je sens qu'elle excelle en la matière et je ne dis pas ça parce qu'elle fait partie des Sages de mon blog). Carole tient en outre un blog aux billets très inspirés, je vous conseille d'y jeter un oeil (même si le retour ici par la suite risque d'être un peu abrupt).

Quand as-tu eu le plus le sentiment d'être un imposteur?
Quand j’ai commencé à enseigner le coaching, je n’étais pas encore coach. J’ai appris à toute vitesse, en quelques semaines, des notions qu’on met des années à intégrer. Seulement après j’ai fait 2 ans de la plus sérieuse formation pour être certifiée coach. 

Si tu devais prendre la place d'une personne connue, ce serait qui et pourquoi? 
Ma chatte Dinah. Sereine comme la déesse Ptah au milieu des pires débâcles (les déménagements fréquents de cette famille de malades).
Je dis souvent que je veux être réincarnée en Dinah.

Quelle est l'imposture passée ou présente dont tu es le moins fière?
Je me suis fait passer pour une gourde qui ne comprend rien pendant pratiquement 40 ans. Quand mon père est mort, j’ai réalisé que ce n’était plus aussi utile que lorsque j’avais 8 ou 9 ans (à cette époque, c’était crucial !) et j’ai cessé. J’aurais pu m’en rendre compte avant.

Peux-tu nous citer des imposteurs de ton entourage?
Je connais un père de 4 grands enfants qui dépense 2 ou 3 fois par ans devant un public choisi, une énergie remarquable à être une vivante incarnation du père idéal. La somme de cette énergie (astuce, inventivité, et talent d’imposteur et de comédien) suffirait largement, utilisée à « élever réellement » ses enfants et répartie sur une année, à faire de lui un père plus qu’acceptable. Mais il préfère de loin être une authentique ordure, expression de sa nature profonde.

Quel genre d'imposture t'énerve le plus?
L’égo spirituel ! Les gens qui profitent des outils de connaissance, de spiritualité ou de psychologie pour manipuler, prendre du pouvoir ou se faire mousser (souvent les 3 !).

Qui est pour toi le plus grand maître de l'imposture? 
Le chat botté ! Mais c’était pour la bonne cause : son maître avait été déshérité (comme moi, tien !) ! 
Mais j’en ai connu un, que j’appelais « Smiling Alligator », enseignant les remarquables qualités que doit avoir un bon coach, sans en posséder une seule ! Très, très fort !

Est-ce que les imposteurs sont tous de pauvres bouffons (si t'as répondu la belette à la question précédente, merci de mettre "bien au contraire" à celle-ci)?                                                                                          Non, ce peut être des gent qui, comme les héros des contes, chevauchent des formes d’emprunt. Le plus important est pour quoi ils le font, dans quelle intention. Ce peut être des bienfaiteurs ou de simples minables crapules.

Est-ce que tu considères que tu as des progrès à faire en matière d'imposture? 
Oui absolument, je devrais me prendre pour une fille super et trop forte beaucoup plus souvent ! Ou tout simplement pour moi, en fait !

Est-ce qu'il y a dans tes réponses à ce questionnaire une forme d'imposture?
Non, hélas, je suis affreusement 1er degré ! J’adore les impostures de la Belette en particulier, mais elles me ramènent à mes pauvres petites possibilités minables en matière d’imposture. Un crève cœur !

Bilan de la belette : Carole, même si elle se considère comme un amateur en matière d'imposture, a su exprimer son potentiel lorsqu'elle exerçait comme un coach aguerri alors qu'elle n'avait qu'une très maigre expérience. Je me reconnais pour ma part complètement dans sa description de l'"ego spirituel" : je profite allègrement de ma psychologie, de ma spiritualité et de mes connaissances étendues pour manipuler tout le monde. 

La marge de progression de l'interviewée dans le domaine de l'imposture est très faible, il semble qu'elle se soit lassée des faux semblants.

Petite requête à Carole: pouvons-nous avoir une photo de Smiling alligator?

Dans la vie, chacun s'accroche à des détails essentiels à ses yeux.

La suite dans laquelle tu as logé était belle? Oui, mais le bouton de la chasse d'eau était moche.

T'as aimé ton voyage? Non, j'ai pas réussi à dire "merci" en swahili.

T'as choisi une nouvelle nounou? Non, j'arrive pas à en trouver une qui sait cuisiner les topinambours.

Parmi les indicateurs de qualité d'un restaurant, chacun va prêter attention à un élément en particulier qui n'aura pas de lien avec le repas proprement dit, mais qui jouera un rôle crucial dans l'appréciation globale.

- Pour mon amie xxx, ce sont les toilettes. Il faut que cet espace commun soit propre, chic, avec de vraies serviettes individuelles, et du savon Chanel. J'ai tenté de lui expliquer que l'on ne pouvait pas déjeuner tous les jours au George V, elle a systématiquement le pipi déçu. 

- Pour Pauline, critique gastronomique ayant le bon goût d'habiter à 50 mètres de chez moi, les critères volent très haut. A savoir : une carte contenant peu de propositions (elle considère suspect le fait d'avoir en cuisine tous les ingrédients de toutes les saisons en même temps) et, c'est là que ça ne rigole plus, la qualité des verres. Ouais, cela vous a sans doute échappé jusqu'ici, mais en gros selon la finesse du verre, sa forme, son ergonomie, les liquides sont plus ou moins mis en valeur.

- Pour moi -attention on redescend - le pain revêt une importance capitale. Un piètre repas peut être sauvé par un pain mémorable (même si je ne reviens jamais, faut pas pousser, je ne peux pas passer ma vie à ne manger que du pain), et un repas divin peut perdre beaucoup de points à cause d'un pain basse classe. Ce que je cherche à dire, c'est qu'un très bon repas ne saurait aller sans un très bon pain (voire des pains assortis aux plats, eh oui je souffre du syndrome xxx selon lequel tout est mieux quand tout est parfait). 

-La présence de "petits +" peut aussi jouer un rôle. Des radis en guise d'amuse-bouche dans un boui-boui, un mini-carambar amené avec l'addition, du sel bio et hop on s'emballe et on oublie que tout le repas était dégueu (et les toilettes crades, et le pain rassis, et les verres beaucoup trop épais, ou trop fins, je sais plus ce qui est bien).

- Certains vont accorder toute leur attention aux divers contenants et supports : le menu présenté sous forme de "passeport pour un voyage culinaire" (c'est ringard, mais c'est pas le débat), l'addition roulée dans une salière (tellement original qu'on redemande 5 fois l'addition qui est sous nos yeux) ou encore des frites à 20 euros présentées dans un cornet de fête foraine (frites bobo, cf la simplicité). 

Tout le monde est très content avec ce qu'il pense être "le détail révélateur".

- Le client qui se croit malin en relevant des à-côtés alors qu'il ne fait que se laisser leurrer par ces mêmes à-côtés

- Le patron parce qu'il donne à peu de frais l'impression au client qu'il est très malin alors qu'il ne fait que le leurrer avec des à-côtés

Tout cela vaut bien sûr uniquement pour les imposteurs. 

Car il existe aussi d'excellents restaurateurs qui proposent des repas de qualité, des toilettes propres, du bon pain, des verres dignes de ce nom (Pauline nous livrera son étude sur la question), des petits + sympas, et des contenants (euh, c'est vraiment important les contenants?) recherchés. 

Voilà, je voulais juste vous inviter à réfléchir sur tout ce qui peut faire sens dans un resto (j'ai pas parlé du service ou du décor, ce ne sont pas des "détails", même s'ils peuvent largement participer à l'imposture générale : on en reparlera). 

J'aime l'idée qu'après avoir lu mes billets vous soyez perpétuellement en proie à des réflexions profondes sur le monde qui vous entoure.

A demain pour de nouvelles émotions intellectuelles.  

Hello amigos,

J'aimerais connaître votre opinion très sincère sur un sujet.

A quelques jours d'intervalle, avec deux nanas très différentes, j'ai prononcé la même phrase (n'allez pas penser que je tourne en boucle, il se trouve qu'on peut avoir le même style de conversation avec deux personnes, et donc il y a des chances pour qu'on ait le même avis d'un jour sur l'autre, c'est tout).

Cette phrase, je l'ai aussi notée dans mon billet de vendredi, c'est dire à quel point je suis capable d'avoir une opinion suivie sur plusieurs jours.

"TOUTES LES NANAS SONT CHIANTES, C'EST UN FAIT".

(je la marque encore pour faire plaisir à mon marido)

"TOUTES LES NANAS SONT CHIANTES, C'EST UN FAIT".

Les deux nanas avec lesquelles j'ai eu cette échange ont eu la même réaction spontanée, à savoir : c'est faux, toutes les nanas ne sont pas chiantes (chacune faisait allusion à elle-même comme référence de personne éminemment pas chiante). 

J'ai répliqué que j'assumais mes compétences en EMMERDEMENT D'AUTRUI, et j'ai ajouté qu'elles aussi "devaient sans doute être chiantes quelque part" (je savais qu'elles l'étaient, mais j'ai dit "sans doute", on ne peut pas tout se permettre dans la vie). 

Elles m'ont chacune expliqué en quoi elles n'étaient pas chiantes : elles sont à l'écoute, ne cherchent rien à imposer, tout est une question de respect, de compromis blablabliblablabla chapi chapo chapato. 

C'est beau cette vision de la vie, et de soi-même.

J'ai réalisé que mon affirmation était peut être sujette à débat, alors j'en ai parlé à droite à gauche. 

On m'a pas mal rétorqué qu'il y avait une différence entre "chiante" et "chieuse", que les mecs adoraient les "chieuses" mais pas les "chiantes".

Voici ce que sous-tend ce duel sémantique.

La fille CHIANTE : celle qui a UN FOND PENIBLE QUI SE MANIFESTE EN TOUTES CIRCONSTANCES (elle énerve en permanence, est toujours négative, lourde, ne cède jamais un ongle de terrain, etc.). En gros, c'est la fille à laquelle on répond "super" quand elle annonce qu'elle ne pourra pas venir quelque part. 

La CHIEUSE : elle est adorable, craquante, pique de MICRO-EMBALLEMENTS PONCTUELS TOUJOURS LEGITIMES, émet son opinion avec délicatesse (on va là où je veux quand je veux et on fait ce que je veux) et du coup apprécie qu'on respecte ses prises de position. C'est celle qui a le courage d'assumer sa conception des relations de couple (le mieux, c'est que je répartisse les tâches comme ça m'arrange, avec de possibles fluctuations selon ma fatigue, ma flemme et mon programme). Le petit hic, vraiment léger, c'est qu'il y a parfois un certain décalage entre ce qu'elle veut et ce qu'elle demande (je te demande de ne t'occuper de rien, en fait, je veux que tu fasses tout, enfin les trucs qui me saoulent, euh non mais t'aurais dû deviner comment je voulais que tu fasses, eh mais tu fais tout là c'est nul ce que tu fais c'est pas comme ça qu'il faut faire, PUTAIN MAIS T'ES CHIANT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!). 

Avec la chiante, l'homme n'est jamais pleinement heureux.

Avec la chieuse, c'est l'épanouissement garanti. La jouissance de pouvoir prendre des initiatives (qui ont des chances d'aboutir quand elles coïncident avec l'envie de la chieuse, sinon risque de léger et charmant traînage de pied de la nana (c'est nul ton truc, fallait pas réserver là, pourquoi t'as pas regardé sur le site de machin...). Le bonheur de se voir rappeler AU QUOTIDIEN ET INLASSABLEMENT LES MEMES CHOSES. Le plaisir d'être aimé par quelqu'un de très très pointilleux et exigeant.

Le plus drôle, c'est lorsque j'en parle à des hommes. Il me disent "Ah, mais non quand même, c'est ça qui est génial, cette alchimie qui n'est pas toujours facile à obtenir, elle n'en a que plus de prix". Leurs yeux pétillent, ils sont attendris en pensant à leur compagne... 

Parce que les bons côtés de la chieuse sont très supérieurs à ses mini défauts (qui n'en sont d'ailleurs pas).

Il existe de très nombreux degrés d'emmerdeuse.

J'aimerais beaucoup savoir à quel niveau vous vous situez (et pour les hommes, où vous situez votre nana).

- L'emmerdeuse très légère, qui emmerde pour la forme, mais finit toujours par céder (officiellement "c'est hors de question que je fasse ta valise, chuis pas ta bonne", et concrètement, elle fait la valise de LUI avant la sienne)

- l'emmerdeuse chronique, qui pinaille sur tout, et fait sa princesse en permanence (on pourrait l'assimiler avec la chiante, mais elle reste vivable).

Ah, j'ai oublié les niveaux intermédiaires?

- L'emmerdeuse de base, elle aime qu'on fasse ce qu'elle veut, le dit, mais a une certaine marge de tolérance pour ce qui vient de l'autre 

- L'emmerdeuse intermittente, elle chipote quand elle est fatiguée, désoeuvrée ou exaspérée par une attitude récurrente réellement inadmissible. Sinon, elle est ultra cool (je sens que vous serez nombreuses à vous classer là).

- La non-emmerdeuse : elle est actuellement en train d'emmerder quelqu'un d'autre, désolée...

Vous aurez tous compris que toutes ces catégories sont aussi valables pour les mecs.

Eh oui, TOUT LE MONDE EMMERDE TOUT LE MONDE, et c'est ça qui est bien.