Le monde dans tous les sens.

Voilà, c'était le premier jour d'école de chouquette (sa maternelle pratique l'adaptation, au début l'enfant était invité à goûter l'école sous une forme très différente de la forme ultérieure et définitive, j'ai pas bien compris l'intérêt, mais j'ai bien compris qu'on se foutait de mon intérêt)

Bref, la vraie rentrée a donc eu lieu ce matin. 

A 8H20, j'étais en bas de chez moi, prête à emmener chouquette à l'ECOLE (je m'entraîne à dire ce mot d'un ton neutre, j'arrive pas, je crois que je véhicule malgré moi certains arriérés), et je me retrouve prise dans une nuée de parents exerçant la même action que moi. Certains enfants sont avec leur nounou, d'autres avec leurs deux parents, une dame a le temps de me glisser qu'elle est séparée du père, une maman va sans doute pas tarder à retourner se coucher, tout le monde avance d'un pas certain.

Chouquette s'énerve. Je vais trop vite, elle ralentit, j'angoisse, putain chouquette tu peux pas marcher comme tout le monde, enlever ta tétine, dire bonjour à la gardienne quand t'arrives, putain on va être en retard, et est-ce que c'est aujourd'hui qu'il fallait ramener les papiers de la cantine, est-ce que chouquette aura trop chaud avec son haut, et si elle a faim avant le dej?

Je croise une maman qui n'a pas eu le temps de mettre sa jupe, mais elle n'a pas l'air particulièrement gênée, ça doit lui arriver souvent.

On arrive dans les dernières. Nadine, la maîtresse, demande si tous les enfants ont bien laissé leurs affaires pour la cantine. Putain, quelles affaires? Putain, de quoi elle parle? Je dois faire quoi (j'ai une boule au ventre)? Je comprends qu'elle parle du doudou et de la tétine, j'ose un "on les met où?", regard noir de Nadine, "Bah là (tu suis rien ou quoi, tout le monde a compris depuis longtemps). Je pars mortifiée, ça y est je suis catégorisée comme la demeurée du coin (j'ai essayé de compenser ce soir par des sourires niais et béats dès que je croisais Nadine, mais je crois que cela a juste renforcé l'impression de ce matin) (c'est fini je ne mets plus les pieds dans cette école).

A la sortie, chouquette m'a calmée direct.

C'était bien, t'as fait quoi?

Plein de choses.

De la dînette, du dessin, des puzzles?

Plein de choses j'ai dit.

Putain ma fille aussi pense que je suis demeurée.

Sinon, voici ce qu'a donné mon casting de nounou d'hier. Il est bien clair qu'il s'agit là d'un ressenti à J1, sachant qu'à mon habitude, je suis sujette à varier une grande multitude de fois mon point de vue (elle est géniale, elle est nulle, je l'adore, je la supporte pas) (j'ai une personnalité riche et complexe).

La nana -appelons-la Sandra, c'est son prénom - m'attendait en bas de la maison avec son fils de 13 ans (un Portugais avec un accent allemand, une expérience et des sensations uniques).

Elle ne m'avait pas prévenue qu'elle serait accompagnée, un mauvais début vite compensé par le fait que le dénommé André s'est chargé d'occuper chouquette pendant 1H30 (bon, j'ai retrouvé des morceaux de pistolet en plastique dans la douche, un bracelet sous ma couette, et une chambre quelque peu retournée, mais chouquette était si épuisée qu'elle s'est endormie à 20H30, une première dans l'Histoire mondiale de son humanité). 

Sandra m'expose sa vie.

Je travailler en Suisse, und je venir en France un an.

Vous êtes en France depuis un an? 

Oui, quand je séparer mon mari, je venir en France, und mon fils venir avec moi.

Je lui explique avec brio notre parcours nounouesque, mes exigences (voilà, en gros, je suis trop sympa comme meuf mais FAUT PAS M'EMMERDER NI ME SAOULER SOUS AUCUN PRETEXTE) et le détail de nos attentes (j'aligne les banalités et les questions débiles du genre "vous aimez jouer avec les enfants?").

Elle répond avec enthousiasme, trop heureuse de trouver quelqu'un d'aussi demeuré que moi.

Je adorer jouer avec les enfants, und je beaucoup amuser avec mon fils, beaucoup faire sport, et musées, et beaucoup activités. Je trouver très intéressante parler avec vous.

J'amène la question cruciale, à savoir son rapport à la bouffe.  

Bon, et euh sinon, vous cuisinez un petit peu ou vous n'aimez pas ça?

Elle me délivre alors une confidence.

En Suisse, je travailler dans hôtel-restaurant avec mon mari, und je tout apprendre, la lingerie, le ménage dans chambres, le service du vin... Mon mari chef de cuisine, je tout regarder, und je être cuisiniere aussi. Je pouvoir poser questions? Vous vouloir me faire des listes de course, ou je regarder et je occuper de tout pour faire repas? Vous vouloir moi preparer repas midi et soir ou juste soir? 

Euh j'avais pas vu les choses sous cet angle, plutôt le soir puisque le midi vous ne serez pas là.

Pas problème, alors je tout mettre dans four avant partir comme ça vous rien à faire. 

Vous pourrez venir à la maison si j'accouche à 4h du mat? C'est grave si je change sans arrêt les horaires? On peut remplacer l'après-midi par des soirées de baby sitting?

Oui, pas de problème. Je contente etre avec votre fille, comme ça je apprendre français avec elle, j'ai des problèmes avec verbes mais je comprendre tout.

Bon, voilà, elle commence la semaine prochaine.

Un bémol cependant, en partant, on s'est serré la main et elle a ajouté "Nous peut-être embrasser dans 3 mois hihihi".

Euh... 

Chouquette a fait sa première rentrée ce matin.

PUTAIN j'vous dis pas l'angoisse. Non, pas la sienne (elle est si innocente), la mienne (elle, du moment qu'il y ait plus de 800 activités, soit de quoi en changer toutes les 7 secondes, elle est contente).

Depuis plusieurs jours, nous avons essayé avec mon marido d'imposer un rythme à Chouquette afin qu'elle ouvre spontanément les yeux chaque jour à 7h30 (ni avant, ni après, il ne s'agit ni de lui lire des histoires à 5h du mat ni de lui faire piquer un sprint jusqu'à l'école en pyjama). 

Timing bien réglé ce matin, nous étions parfaitement à l'heure. Et cela, sans stress, puisque je n'ai pas dormi de la nuit (assaillie par mes souvenirs d'enfance liés à la rentrée...), et j'ai à peine regardé l'heure un millier de fois.

Dans ma prime enfance, légèrement surcouvée, je hurlais à la mort dès qu'on s'approchait d'une maternelle à moins d'un kilomètre (j'avais un radar à écoles), si bien qu'au final je n'ai fait que 3 petits mois en tout et pour tout à la "petite école" (non sans avoir été convaincue par ma mère que je risquais bien de finir menotée si je m'obstinais). 

Tout compte fait, je crois que les menottes auraient été un moindre calvaire. La directrice, les autres enfants, la maîtresse, je ne garde curieusement comme souvenirs de cette frêle période que des moments d'angoisse (un jour, un enfant a passé sa tête à travers les barreaux sans réussir à l'enlever, arrivée des pompiers, l'image reste gravée, tout comme d'autres mais on n'est pas chez le psy, si?). Par rapport à chez moi, cela dit, tout ordre ou remise dans les rangs me semblait alors un abus démesuré d'autorité et me terrorisait littéralement. A l'école, TOUT LE MONDE POUVAIT ME MANGER alors que chez moi, je mangeais tout le monde (vous auriez pu, vous, échapper à la maternelle pendant 3 ans sous le simple prétexte que NON JE VEUX PAS Y ALLER?).

Un micro-phénomène générait chez moi des nuits et des jours d'angoisse (par ex, ma mère avait été convoquée parce que j'avais échangé une de ses bagues - en toc mais qui faisait grave de l'effet- contre une bille : rien que d'y penser, j'ai une boule de ventre, non que ma mère ait émis une opinion désobligeante à mon égard, mais parce que j'avais l'impression d'avoir commis le truc gravissime du millénaire) (oui j'ai toujours été du genre à relativiser). 

Bref, je compense aujourd'hui ces afflux de mauvaises ondes par un surjeu permanent auprès de Chouquette "On va à l'école demain, c'est super, hein? Ouhlalallalla t'as de la chance, ya plein d'enfants et une super maîtresse à la maternelle tu vas bien t'amuser hihihi". 

J'avoue cependant que ce matin, je n'en menais pas large, songeant à la directrice qui ne manquerait d'étiqueter Chouquette comme sale gosse (lors de notre première entrevue, Chouquette avait passé son temps à dire " je veux pas rester avec la dame", aux photos d'identité ratées que j'ai données de Chouquette (où elle tourne la tête), à la paperasse que j'ai mal remplie (ya des trucs on comprend rien alors j'ai répondu au pif), etc. (non, je ne continue pas à me prendre la tête pour des conneries, c'est une idée reçue complètement fausse).

J'avais également une autre crainte : que Chouquette écope de la pire des maîtresses, à savoir Nadine (un risque sur 4). Nadine c'est l'archétype de la sorcière, elle a de longs cheveux noirs, les yeux méchants de Farès, ne sourit jamais et répond avec une froideur systématique (ambiance je glace mon interlocuteur tu vas voir qui c'est qui commande). Quand je la vois, j'ai peur, et quand je lui parle, je bafouille (comme ça, elle comprend bien que la mère de Chouquette est une pov bouffonne). Enfin, ce matin, ça m'a bien fait rire (intérieurement, cf le contexte) quand la maman devant moi a demandé si son fils pouvait rester la journée et s'est vue répondre (ton horrible et sec) : "Vous travaillez?" "Euh oui euh enfin non enfin euh je". "Ok (tu sais même pas ce que tu fais de ta vie), on verra après la Toussaint" "Euh oui bon bah je viens le chercher à midi alors". 

Nous arrivons devant les affiches où sont listés les noms et la maîtresse associée. Pour Chouquette... Nadine. Cette information ne m'atteint pas, cette information ne m'atteint pas.

Dans cette école, il y a une adaptation. Le premier jour, 1h sur place (les parents restent 15 mn puis partent 30 mn puis reviennent, comme ça on est sûrs que l'enfant est chamboulé un max en un minimum de temps).

Nous sommes partis, certains parents ont pipeauté "on part 15 mn chéri" (comme si l'enfant faisait la différence entre 15 mn et 30 mn), un seul enfant a moufté (et les parents avaient grave les boules, ils restaient guetter devant la porte jusqu'à ce que la sorcière leur signifie de dégager fissa c'est clair?).

A notre retour, Chouquette était verte de devoir arrêter son gâteau en pleine cuisson (elle avait mis du temps à éjecter Tess de la cuisine). 

En sortant de la classe, j'ai croisé 2 mamans qui m'ont regardé avec pitié lorsque j'ai annoncé le nom de la maîtresse "Bon bah euh, elle est pas facile-facile, mais faut piger le truc et il paraît qu'elle est vraiment top avec les enfants". "Enfin moi, j'aurais pas aimé l'avoir...". 

Finalement, tout s'est très bien passé, je me dis que COMMENT C'EST TROP FACILE LA RENTREE.

Sauf que je demande à Chouquette : "C'était bien l'école, t'as bien joué hein!!!?". 

Elle répond "Oui, mais j'étais triste passe que mes copines elles ont pas voulu me parler".

Attends, chouquette, l'amitié est un long processus qui nécessite un minimum de temps pour se mettre en place. Ne te laisse pas déstabiliser ainsi, surtout par ces connasses de Tess et Uma (appeler sa fille Uma n'en fait pas DU TOUT un sosie d'Uma Thurman, sachez-le).

J'étais à deux doigts d'appeler Xavier de Ligonnès pour qu'il mette de l'ordre là-dedans et bute direct les 2 qui traînaient dans la cuisine de Chouquette sans lui adresser la parole, mais je me suis dit que ce serait un mauvais départ pour la scolarité de ma fille.

De retour à la maison, Chouquette ne tarde pas à plonger dans sa sieste, et je fais de même, j'ai eu trop d'émotions.

Putain. 

Quand je pense que Chouquette est contente de retourner à l'école demain...

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Une amie m'a récemment alertée sur la nécessité d'aller jeter un oeil au nouveau concept de télé réalité de TF1, à savoir : "Quatre mariages pour une lune de miel". 

Le principe? Une pure resucée du Dîner presque parfait version mariage (remarquez c'est toujours moins pire quand TF1 copie-colle M6 que quand ils innovent cf Secret Story).

4 nanas assistent au mariage des unes et des autres, donnent des notes (ambiance, lieu/décor, robe et repas) et le couple gagnant peut fuir partir aux Seychelles grâce à TF1. 

Plutôt friande de ce genre de programme particulièrement niais et voyeur, j'ai jugé de ma responsabilité de regarder immédiatement TF1 Replay en rentrant du ciné.

Bilan : c'est particulièrement niais et voyeur donc cela me convient parfaitement (si ce n'est cette tendance qu'ont toutes ces émissions à occuper les 3/4 du temps avec du réchauffé). Le format me convient bien car il ne sollicite mon cerveau que 45 mn, ce qui est un maximum. 

Le 1er jour, les 4 nanas se rencontrent, font semblant de s'intéresser les unes aux autres, mais sont surtout très contentes parce qu'elles sont sûres de gagner au vu des thèmes annoncés (je me demande combien TF1 a payé cette pauvre fille pour lancer à la caméra "Mon mariage va être fantastique!"?).

On apprend donc sur cette émission quels vont être les différents thèmes (oriental, cinéma, anges et colombes...), quel est le nombre d'invités et le budget dédié (cela varie de 60 à 200 invités, de 50 euros/tête à 200 euros/tête, autant dire que nous naviguerons de châteaux en salles municipales dans un grand souci d'égalité). 

Ensuite, les 3 nanas reçoivent le faire-part du premier mariage et le commentent "woauh un parchemin, le mariage va vraiment être luxueux ", "c'est décevant, je m'attendais à quelque chose d'original, là on n'a aucun indice sur le thème (elles sont toutes obsédées par les thèmes), "on dirait un prospectus" (NDLR : certes), "oh, un "permis de faire sa vie à 2", ça c'est super, j'avais jamais vu, mais JE NE VOIS PAS LE RAPPORT AVEC LE THEME"...

Les 3 "mariées-juges" (ils les appellent comme ça, c'est beau non?) se rendent à la mairie, habillées dans le thème quand il y en a un ou endimanchées. Commence alors le festival de "je fais genre je mets du bon esprit mais j'ai qu'une envie c'est que la mariée arrive en retard avec une robe pourrie". 

La mariée arrive, parfois les autres sont obligées de reconnaître qu'elle est pas mal (là elles font de la surenchère de "elle est rayonnante", "elle est vraiment superbe", "le diadème, les mitaines, la parure, la robe de princesse, elle est parfaite" (cette émission est aussi l'occasion pour le téléspectateur de manifester son ouverture d'esprit...), et d'autres fois elles font mine d'être désolées parce que "oh la la la pauvre, sa robe est beaucoup trop grande, on voit même son soutif derrière" (ça c'est la version devant les copines, parce qu'en privé elle y va franco "c'est quand même le comble pour une vendeuse de robes de mariée d'arriver avec une robe pas du tout à sa taille, je mets 9/20). Enfin, le pire reste quand "la robe est belle, mais je m'attendais à la robe de Cendrillon PUISQUE C'EST SON THEME", "elle est somptueuse, mais elle aurait dû mettre une robe plus orientale, COMME SON THEME".

Quand l'attente se prolonge, impossible de dire on se fait grave chier, cela donne plutôt "j'espère qu'elle n'a pas eu de souci", ou "ça commence à être un tout petit peu long 45 mn hihi". 

On enchaîne avec la cérémonie quand il y en a une. La mariée en robe trop large change de robe et refait attendre 45 mn ses invités, une cérémonie en plein air dégoûte une des mariées-juges qui pensait être la seule à avoir eu l'idée, un couple se concocte sa propre cérémonie avec versage de sable de deux couleurs dans un même vase en signe de leur amour indéfectible (on a dit ouverture d'esprit). 

La mariée en bustier tombant qui avait été la plus critique lors des précédents mariages cumule les merdes pour la plus grande joie le plus grand souci des autres. L'envol des colombes dont elle rêvait est compromis par l'absence des colombes, le pâtissier a fermé boutique quand sa mère passe chercher les desserts du mariage, les invités bouffent du pain aux paillettes tant elle s'est lâchée sur la dose, elle est la seule à mater la surprise de ses filles...

Lors de la soirée, on a droit à des jeux en tous genres (reconnaître le mollet de son mari parmi une forêt de mollets, trouver une clé dans l'assistance, décliner son identité devant tous les invités), des surprises surprenantes (un marié offrant à sa femme un chippendale en live...), des ambiances relatives...

Le repas déroule lui aussi ses décalages ("c'est quoi cette truffe violette, berk?" (NDLR: une pomme de terre vitelotte), "ah c'est pas un magret là, c'est une cuisse de canard en fait", "le jambon étalé comme à la cantoche, c'est pas trop mon truc pour un mariage". ) Le summum de la mauvaise foi étant atteint par la jeune Arbia qui met 7/20 au repas parce qu'elle a "mangé du poisson toute la journée" (elle n'aime pas la viande, donc la mariée a eu la gentillesse de lui faire servir des plats de substitution). 

Pour la dernière émission, les 4 couples assistent à la diffusion des commentaires de leurs 3 invitées spéciales... C'est là que la jeune mariée apprend qu'elle "était vraiment disgracieuse dans sa robe", que l'"ambiance était nulle" ou le décor "vraiment moyen".

Inutile de vous dire que l'émission ne doit pas créer beaucoup de nouvelles amitiés.

La gagnante de la première série était organisatrice de mariages... 

Cendrillon n'a pas fait fureur sans sa robe de bal, même si elle n'avait lésiné ni sur le taboulé ni sur les figurines.

Arbia n'a pas mis le feu avec ses 7 changements de robes (la 3è à 4h du mat) et "tout ce bruit, tout le temps, c'est trop" (dixit Delphine). 

Les anges sans les colombes portent la poisse.

Bon, voilà, je critique, mais qu'aucun des invités de mon mariage ne me dise jamais ce qu'il pensait vraiment du mien...

Pour les amateurs, c'est tous les jours du lundi au vendredi sur TF1 à 17h25 (quoi vous avez autre chose à foutre? bon ok regardez Sarko, Martine et François c'est plus drôle). 

Les vacances ont pris fin.

Pendant qu'une amie explorait le Bouthan en solitaire, d'autres ont découvert qu'à Washington on se préoccupait plus de la crise que de DSK (alors que la question de la crédibilité de Nafi reste au coeur des problèmes internationaux), et l'agri tourisme toscan a attiré bon nombre de mes connaissances. 

Quant à nous...

La Côte d'Azur en août.

Ce que vous avez tous voulu éviter, nous y avons plongé.

Mon marido ayant eu la bonne idée de se voir retirer son permis quelques jours avant le départ (ce n'était pas grave, cela nous a juste permis 1) de changer l'intégralité de notre programme 2) de connaître les joies des trains, bus et autres trams 3) de nous balader avec une tonne de sacs bondés au cas où il pleuve/il fasse froid/ Chouquette se tache/ Chouquette s'ennuie/Chouquette ait faim/etc.  Cela dit, il faut reconnaître que l'on n'a jamais eu besoin de se garer (ne cherchez pas d'autres points positifs, yen a pas, ah si, cela nous a permis de nous immerger dans la culture azuréenne avec ses trains toujours en retard et ses longues attentes sur les quais). 

Nous logions à Nice dans un appartement très bien placé, entre la plage de galets où nous ne sommes jamais allés (ma soeur dit que les enfants s'éclatent avec les galets, j'ai quand même un léger doute, et nous avons préféré l'option châteaux de sable, beaucoup plus pratique pour bien salir l'appart et se changer 15 fois dans la journée), la gare de Nice (le seul endroit où les canettes de Coca Light sont imbuvables même glacées, ils ont une recette spéciale) et Nice Etoile (le centre commercial avec ses magasins typiques, Habitat, Grande Récré ou encore Promod).

Nous avons tout de même profité des bons points niçois, le Vieux Nice et ses ruelles surpeuplées, les glaces de chez Fenocchio (parfum tourte de blettes, citron meringué ou encore romarin, tout ça c'est bien mignon mais c'est pas parce qu'on fait des goûts originaux qu'on maîtrise la vanille), ou encore le Cours Saleya (où nous avons perdu Chouquette, que j'ai décrite comme portant "une robe blanche à petits pois noirs" alors qu'il s'agissait de rayures..., mais bon on l'a retrouvée au bout d'une minute, elle s'était cachée sous une table). 

Pendant ces vacances, nous avons fait pas mal de descentes cannoises. Non, pas pour aller dans le carré Vip du Gotha, mais pour trouver des lieux où planter la pelle et le rateau de Chouquette.

Nous avions le choix entre des plages privées et des plages publiques.

La différence? Sur une plage privée on paie cher pour s'entasser, alors que sur une plage publique on s'entasse gratos.

Un pote que nous avons croisé nous a dit qu'il choisissait toujours la même plage privée parce qu'il aime qu'on le reconnaisse, qu'on l'appelle par son nom, qu'on se bouge pour lui... Une certaine vision du luxe que je ne partage pas, j'ai des goûts beaucoup plus simples (j'aime qu'on se bouge pour moi, certes, mais je ne chéris que l'exclusivité : il me faut des lieux dédiés à ma personne, une plage déserte par exemple). 

Grâce à Chouquette, nous avons aussi fait (vraiment) le plein d'activités ludiques comme le Parc Phoenix, grande fierté botanico-animalière des Niçois, ou encore Marineland (40 euros/personne pour des spectacles que Chouquette a passés à regarder la voisine de derrière). 

(A ce propos, ceux qui n'ont pas d'enfant en bas âge, profitez-en...)

Sinon, côté alimentaire, Chouquette a surtout mangé des frites, et son papa aussi. Et l'un des principaux plaisirs de Chouquette fut de demander des glaces/pâtes/yaourts... pour dire ensuite "NON j'ai pas faim" sans les avoir goûtés.

Quelques bons moments alimentaires cependant, notamment le Bistrot Gourmand (cadre, service et plats franchement bien troussés pour un menu à 28 euros au dîner) et la Petite Maison à Nice (le fameux resto tenu par l'inénarrable Nicole, surbondé, serveurs survoltés, mais ambiance rigolote et très bon repas). Quelques désastres aussi, notamment à la soi-disant plage la plus chic de Nice à savoir Castel Plage (un riz-pâté que même une cantine n'oserait pas servir), ou encore à un resto de Saint Laurent du Var (une salade avec blatte incluse, je vous donnerai l'adresse si ça vous intéresse).

Et aussi... L'occasion d'aller chez de la famille et des amis qui ont eu la possibilité de vivre dans de sublimes maisons avec piscine, avec pour seul vis-à-vis la montagne Sainte Victoire (Chouquette a adoré, mais elle a aussi adoré la piscine municipale de Nice).

En résumé, de très bonnes vacances familiales. Des invitations très luxe et exclusives à Aix en Provence et Saint Jean Cap Ferrat. Un éléphant dénommé la belette faisant du 2 cm/heure avec son baby inside (autant dire que dans ces conditions le Bouthan n'aurait pas été très profitable, donc pas de regret).

Un conseil cependant, si vous n'avez ni enfant en bas âge, ni appart à dispo, ni sous à offrir à des blattes, allez voir ailleurs si vous y êtes (faites de l'agri tourisme en Toscane par exemple). 

 Eh non, il ne s'agit pas de la piscine municipale de Nice

Ce week end, mon marido et moi avions plus de 24 heures de liberté (Chouquette était gardée par d'aimables bienfaiteurs qu'elle a remerciés avec son unique accident de propreté depuis 6 mois), nous en avons donc profité pour nous extirper de la capitale et nous rendre dans l'ailleurs versaillais.

Ouais. 

Sans voiture, disposant d'un capital horaire somme toute limité, et ayant en outre la possibilité de dormir là où Clémenceau rédigea les conditions du Traité de Versailles, nous avons opté pour une nuit au Trianon Palace. 

Après une folle équipée en train Saint Lazare-Versailles Rive Droite, c'est une pluie torrentielle qui nous a accueillis sur place et nous a accompagnés pendant notre sympathique marche sur boue de 20 mn. 

Alors qu'un homme tendait les clés de sa Ferrari au voiturier, deux individus ruisselant, cheveux plaqués et vêtements trempés se sont présentés à la réception. 

Contre toute attente, les deux individus reçurent un véritable accueil de palace, sans regard méprisant ou scepticisme quant à leur réservation. 

Pour justifier notre accoutrement, nous avons expliqué n'avoir trouvé aucun taxi à la gare. Immédiatement, le réceptionniste a saisi son combiné pour que "le house-keeping nous apporte de suite de quoi nous sécher". Il nous a également proposé un rafraîchissement (mon marido s'était déjà servi) : un jus pomme-poire (les fruits préférés de Louis XIV) de ouf, pressé minute. 

Nous avons filé ensuite au restaurant de Gordon Ramsay, double étoilé Michelin.

Il y a toute une polémique sur ce resto, because le chef écossais multi-étoilé Gordon Ramsay est rapidement apparu comme un fantôme dirigeant de très loin ses cuisines, de si loin qu'il a fini par revendre ses parts et n'être plus qu'un consultant, alors qu'il se targuait de pouvoir révolutionner la french cuisine. 

Bref, c'est en fin de compte son fidèle Simone Zanoni qui officie à la conception-réalisation des plats.

Des amis ayant validé le resto, j'ai suivi leur recommandation et nous avons pointé nos fraises humides dans la jolie salle aux larges baies vitrées donnant sur le parc. 

Nous prenons le Menu Déjeuner à 85 euros : je ne dirai jamais assez à tous les amateurs de gastronomie que le repas du midi est l'occasion rêvée de s'offrir des paradis bien moins accessibles le soir (85 euros ça fait 2 Paradis du Fruit : j'espère n'avoir rien à ajouter pour vous convaincre de faire les bons choix).

La partie commence mal. Je demande une description du "Risotto vialone nano au Stracchino, truffe noire, noisettes rôties et roquette sauvage". Le grand con faisant office de serveur me considère avec effarement : "Bah, c'est un risotto..." (il ne sait quoi dire d'autre, je suis demeurée ou quoi?). Il ajoute finalement "Un risotto peut être fait avec différentes sortes de riz, là c'est une sorte, voilà, en plus c'est l'une des plus connues". Il n'est pas au bout de ses peines puisque, non satisfait des choix de desserts, mon marido demande s'ils ont "un dessert de secours". Le mec le prend alors de très très haut (à sa décharge, il est rare qu'un client n'aime ni le chocolat, ni les fromages, ni tout).

Par bonheur, nous n'avons plus eu affaire par la suite au grand con (mon marido remarque d'ailleurs qu'il ne doit pas s'agir du maître d'hôtel puisqu'il fait tout un tas de tâches subalternes ). 

Défilent en alternance "la fille au pain" qui passe les 3 heures à tourner de table en table avec un plateau contenant 3 sortes de pains (bresaola, baguette française et brioche olives-fines herbes : bof), et un serveur chargé de poser les plats en nous les détaillant (si vite qu'heureusement qu'on avait lu le menu avant). Service OK mais pas de haute volée, quoique attentif et agréable. 

Le repas se poursuit avec des points forts et des points faibles (excellente mise en bouche, risotto qui aurait pu être excellent s'il n'avait été vampirisé par les noisettes - que j'ai soigneusement évincées du coup - filet de poisson avec erreur de cuisson - cru à coeur! - mais avec une vinaigrette au basilic bien pensée, sorbet pomme-gingembre-verveine raffiné et bienvenu, cheese cake revisité version petite quenelle sur un sabayon lui-même déposé sur un genre de granité aux fraises et fraises fraîches, delicious, et enfin mignardises genre fraises tagada maison. Mon marido a pris quant à lui un "artichaut breton et foie gras mariné, crème glacée céleri rave et datte" (très bon et original), puis de l'agneau et enfin des "classiques revisités", fraisier, Paris-Brest, Millefeuille (tellement revisité que j'ai cru que c'était une tarte au citron meringuée) et poire belle-Hélène. 

 foie gras

 sorbet

 classiques revisités

Bilan positif, pour 85 euros, de très beaux produits, de la créativité, mais des faiblesses qui valent une étoile, deux sans doute pas. 

Le reste de la journée se passa entre ne rien faire, lire, et nager dans la piscine intérieure (à seulement 29 °C). 

Avant de descendre dîner vers 22h (le temps de digérer le repas du midi), nous avons appris le décès d'Amy et décidé que nous ne partirions plus en vacances (la dernière fois, quelque chose de pas joli-joli s'était produit dans la chambre d'un Sofitel, dès qu'on bouge, un drame survient dans le monde). 

Nous avons dîné à la brasserie du chef Simone Zanoni, qui nous a bien montré qu'il ne considérait pas de la même manière son restaurant étoilé et sa brasserie (service amène et efficace, sans zèle, mais plats plus que moyens). 

De retour dans la chambre, nous avons remarqué la présence d'une balance qui affichait + 8 kgs pour mon marido (mais il pense que c'est parce qu'il avait gardé sa chemise). J'ai pas tenté, préférant garder mon innocence avant le petit déjeuner du lendemain...

Très bon petit déjeuner, avec le triptyque rêvé de mon marido à savoir jus d'orange pressé, crêpes minute (particulièrement top) et oeufs brouillés (et aussi d'autres trucs). 

Bon, ce fut le dernier repas de notre week end, nous comptons faire le prochain jeudi. 

Et nous avons enchaîné sur quelques heures de marche dans les jardins du Palais de Versailles pour nous cultiver/déculpabiliser et digérer...

Voilà pour l'escapade versaillaise qui nous aura tout de même bien dépaysés, reposés, et alimentés. 

L'issue aurait été on ne peut plus positive si je n'avais croisé les conseils d'une personnalité anxiogène à mon retour... Le genre de personnes qui vous disent comment élever votre enfant et qui vous font regretter jusqu'à votre tête à tête avec un Saint Pierre cru...