Le monde dans tous les sens.

L'autre soir, avec Chipie Chic et une autre amie, entre le quintal de chantilly maison et des boules de glace Berthillon (petit dessert léger et très adapté à la saison), nous avons évoqué les personnes qui déroulent leur vie par le menu sur Facebook, avec une question sous-jacente : MAIS POURQUOI ?, question à laquelle nous avons tenté de répondre après 5 bonnes secondes de blanc (on réfléchissait, ça valait bien une pause chantilly pure). 

Avant de livrer nos réponses, et pour ceux qui n'auraient pas de profil Facebook, ni de friends, ni de statut (mais c'est horrible votre vie), voici une petite immersion au coeur du sujet.

UNE JOURNEE DANS LA VIE DE J'AI PAS D'LIFE A TRAVERS SES STATUTS FACEBOOK

7H30 Dur dur aujourd'hui, 7h30 et j'ai toujours pas réveillé mes loulous, ni pris mon ptit dej, je sens que la journée va être longue! (photo du réveil)

7H40 Impossible de réveiller mes loulous, et moi qui n'ai toujours pas pris mon ptit déj! (photo des enfants endormis)

7H50 Et voilà, tartine au beurre et à la confiture d'abricot avalée, café englouti : mission ptit dej accomplie! (photo de la tartine)

8H00 Les loulous sont enfin sur pied, à l'attaque des céréales! (photo du paquet de Chocapic)

08H15 A la bourre encore une fois, la maîtresse va pas être contente!

08H30 Loulous déposés, ouf, à l'heure de justesse, bon maintenant, direction le boulot!

09H30 Grrrr, un embouteillage

09H45 Tiens, il pleut

09H55 Il pleut de plus en plus : tous aux abris!

09H55 A la bourre au boulot... En plus la pluie m'a mouillé mes pompes que j'adore!

10H10 Enfin à mon poste, plein de mails qui m'attendent, des coups de fil à passer... Je sens que je vais pas avoir une minute à moi aujourd'hui!

10H30 Et cette collègue qui arrête pas de jacasser : mais on s'en fout de ta vie!

10H35 Bon, je vais me prendre un ptit café pour me réveiller

10H40 Oh non, la machine est en panne !

11h25 La machine est réparée, j'ai bien fait d'attendre!

11H50 Toute cette activité m'a donné faim! Direction la cantoche!

12H15 Je fais la queue au self...

12H20 Toujours la queue... Je veux manger! 

12H30 Corinne nous a rejoints, et Blandine, voilà un dej qui promet d'être animé!

12H35 Youpi, Michèle est de la partie!

13H ça papote, ça papote : plein de choses à se raconter!

13H30 Un ptit café, et hop, retour à la case boulot. Mais quand est-ce que ça va s'arrêter?

14H Allez, un dernier petit tour sur youtube avant de reprendre la lecture des mails

14h45 Mon chef veut que je lui rende un dossier dans 3 semaines... Moi j'vais pas tenir à ce rythme, j'vous l'dis

15h Je suis cre-vée : vivement le dodo, mais c'est pas pour maintenant!

15H12 Allez, un dernier ptit café 

15H55 Trop contente d'avoir croisé Blandine à la machine à café!

16h05 Mon cousin vient dîner ce soir, et j'ai même pas choisi le menu... Des idées? 

16H15 Super idées de menu sur jassureatable.com

16H20 Faut que je file chercher les loulous, même pas le temps de respirer!

16H40 Tout le monde à bord, loulous récupérés, on pique un sprint pour aller à Intermarché

17H00 Zut, on n'est pas tout seuls ici lol lol, impossible de se garer!

17H15 J'ai croisé la voisine : sympa!

17H50 Salade verte, chèvre, melon, rôti, sans oublier Danette pour les loulous, mission courses remplie! 

18H15 Devoirs des loulous, bains, machines, repas du soir à préparer, va falloir assurer lol 

19H Bains pas encore pris et le cousin qui débarque dans 30 mn...

19H10 Quelqu'un pourrait me donner quelques minutes de sa journée lol lol?

19H25 Youhou c'est la fête dans la baignoire (15 photos des enfants dans le bain) 

19H50 Au bord de l'implosion, sollicitée de toutes parts : heeeelllpp!!!!!

20H La table est mise... Pas mal non? (photo des chips et tomates cerises)

20H10 Coup de fil de la belette : promis, dès que j'ai 5 minutes, je prends le temps de découvrir ton blog!

20H15 Le cousin n'est toujours pas là, vite, vite, j'en profite pour mettre le vin au frais!

21H30 Toujours la forme, le cousin!

22H00 On rit, on rit, ça fait du bien de voir la famille!

22H15 Cousin à la recherche de l'âme soeur... Avis à la population lol lol !

22H30 Rôti délicieux, plus une miette (photo du plat)

22H45 Toujours aussi bon le fondant Picard... C'est moi qui l'ai fait lol!

23H00 Tout ranger, débarrasser... Dîner super sympa, mais j'ai encore du pain sur la planche...

23H30 Ouf, au lit... Demain, une nouvelle journée de fous! 

23H35 ça y est, j'éteins la lumière

23H40 lumières éteintes, j'attends Morphée lol

23H45 Oups, j'étais tellement débordée que j'ai oublié de vous montrer ma nouvelle paire de bottes (photo des bottes). A demain bisous bisous

Voilà, alors avec Chipie Chic et mon autre amie donc, nous nous demandions ce qui pouvait conduire des gens à être aussi... précis sur leur emploi du temps.

Par générosité, souhait de partage, carence affective, narcissisme?

C'est alors que mon cerveau fit un curieux rapprochement entre ces personnes et une belette qui raconte dans des paragraphes entiers ses sorties chez Auchan ou sa première réunion de parents d'élèves. 

C'est vraiment n'importe quoi le principe des associations d'idées. 

Voilà, ça fait un très très long moment que j'ai envie de vous parler de ça.

Chaque matin, une belette regarde les "statistiques de son blog". En gros, combien de personnes sont venues la veille, le nombre d'articles qu'elles ont lus, ce qu'elles en ont pensé (eh ouais, c'est pas parce qu'on n'écrit jamais de commentaires qu'on est transparent, alors autant en écrire, non?) (ceci est un running gag, si vous n'adhérez pas au mot "gag", vous pouvez le remplacer par "RUNNING LOURDEUR", mais uniquement si ça peut vous soulager), mais aussi, quels mots clés elles ont tapé sur Google pour arriver sur mesimpostures.com.

J'ai décidé de partager un peu de ces trésors avec vous, n'étant, POUR MA PART, PAS AVARE DE PARTAGE (je vous signale cette nouvelle illustration de ma running lourdeur, après vous devriez comprendre tout seuls quel message pourtant HYPER CLAIR je veux faire passer).

Voici donc quelques exemples des recherches Google qui ont conduit certaines personnes... ici.

"blogs maîtresse de maison parfaite" : maintenant que Google me considère comme une référence en matière de "maîtresse de maison parfaite", je vais pouvoir me détendre un peu sur la question. C'est épuisant, cette perfection. 

"bébé n'est pas fatigué après le biberon" : et alors, tu comptais pas le recoucher quand même?

"être un imposteur" : bravo, tu es tombé sur le bon blog (mais t'es un peu cheloud, non?)

"mangermangermanger" : tarétarétaré

"comment sa voir ce que les gens pensent de moi" : j'ai ma petite idée

" cette jupe est elle trop serré" : oui

"comment dire tu te fou de ma gueule en terme elegant" : difficile à croire, mais oui, un blog répond à ce genre de question

"sole crue" : oui, je suis au courant, tu veux qu'on en parle?

"questionnaire sur les chromosome" : tu veux savoir s'il y a un s à chromosomes?

"t as quel age" : je sais pas, et toi?

" belette impostures" : j'ose espérer que ceux qui font cette requête connaissent déjà le blog...

" blog beauté " : ne me dis pas que t'es déçue

"blog dans mon bento" : cherche encore, si tu crois qu'il y a un blog dans ton bento, il doit toujours y être

"je suis en contact avec Monica Cruz" : et moi j'ai le numéro du fixe de George Clooney. Mais euh, quel est le rapport entre la belette et Monica Cruz? Ah ouais, j'ai trouvé (mon côté bombasse? mon côté super danseuse? mon côté artiste? Il y a plein de rapprochements possibles, en fait). 

" Les 10 commandements de la maman indigne" : c'est parce qu'on t'a parlé de mon article ou parce que spontanément et naturellement t'as besoin de ce genre de conseils? 

Enfin, quelque chose me rassure tout de même. 

Entre ces recherches Google qui sont mignonnes mais jamais vulgaires, sadiques ou complètement décérébrées et la qualité extrême des commentaires (de ceux qui en font), je me dis que j'ai de la chance, il y a vraiment DU BEAU MONDE PAR ICI. 

Et n'allez pas croire que la flatterie est un autre moyen de vous inciter à laisser s'exprimer la part de commentateur qui est en vous. 

Jamais je ne tomberai si bas. 

Je suis désolée, mais une fois encore vous devrez vous satisfaire de petits paragraphes sans lien apparent (un fil très mince les relie, saurez-vous le retrouver?). 

- Hier, chez la kiné.

La kiné - Alors comment se portent vos 2 filles?

Moi - Très bien, merci.

La kiné - Ah parce que, moi, ma petite fille... (s'ensuivent 22 minutes durant lesquelles nous parcourons différents épisodes de sa relation avec ses parents, sa jeunesse chez les soeurs, son mariage où personne n'a voulu venir, ses premiers ourlets, pourquoi son fils s'appelle Benjamin et pas Jacques-Olivier, pourquoi les vaccins c'est de la merde, et Bachelot machin machin...) (excusez-moi mais là vous me faites hyper mal merci). Bon, parce que, vous voyez, j'ai tout de même 62 ans, oui, je sais, vous allez me dire que je ne les fais pas (euh, non, pas spécialement), ah mais ça je dis toujours "c'est grâce à mes patients", c'est grâce à vous que j'ai cette forme physique, et avec la vie que j'ai eue, oui, bon là j'ai pas le temps de vous raconter, mais quand j'avais 5-6 ans, ou peut-être 7, non je sais plus, bon disons 6, non c'était 7...

Là, vous vous dites, hum, sympathiques ces séances. Le problème, c'est que la première fois, on peut considérer qu'il y a un côté intéressant, elle me raconte son expérience et tout et tout, sauf qu'au bout de la 4è session (putain j'en ai 20), on a bien bien bien compris qu'elle avait été major de sa promo, qu'elle était catho "pas pratiquante, mais croyante", "croyante, mais pas pratiquante, enfin oui, croyante, parce que je suis croyante quand même, pas vraiment pratiquante, mais croyante" etc.

C'est là que je me suis fait cette réflexion qui me semble particulièrement audacieuse et pertinente par les temps qui courent.

ECOUTER QUELQU'UN C'EST BIEN, MAIS PARFOIS C'EST CHIANT. 

(j'aurais dû trouver ça louche quand elle m'a proposé plein de créneaux dès le lendemain de mon premier appel). 

- Du coup, pensant à elle, je rebondis sur moi et m'applique la règle ci-dessus.

QUAND JE PARLE C'EST BIEN, MAIS PARFOIS C'EST CHIANT.

(ah si, finalement ya un rapport entre mes paragraphes) (j'arrive pas à être incohérente, je produis toujours et constamment du sens, quelqu'un pourrait me donner les clés de la légèreté?)

Sur la partie "Quand je parle c'est bien" : ok.

Mais comment savoir si ce qu'on dit est chiant?

(je savais pas où me mènerait ce billet, me voici au coeur d'un débat ONTOLOGIQUE) (je suis comme aimantée par l'existentialisme) (faites semblant de comprendre, je le fais aussi)

On peut se fier aux manifestations physiques de notre interlocuteur :

- il baille (mais il est peut-être vraiment fatigué - un doute substiste, mais dans le doute, taisez-vous)

- ses yeux fuient sans cesse à l'affût d'une distraction (tout a un intérêt, sauf vous)

- il renverse exprès un verre (il peut ainsi aller chercher une éponge, pendant que vous fermez votre gueule)

- il part (une technique pour le moins audacieuse, qui consisterait donc à s'en aller sans transition dès qu'on s'emmerde) (un rêve)

On peut également se fier à ses paroles :

- le changement de sujet (l'inégalable ET SINON, avec toujours le risque que l'autre sujet n'aboutisse qu'à une nouvelle chianteur)

- la franchise : "mais qu'est-ce que t'es chiant(e) putain" (un truc qui peut marcher avec les gens pas susceptibles type mon marido qui du coup opte pour un autre sujet, mais pas avec les belettes qui prennent le parti de fermer leur gueule à jamais en présence de cette personne) (les belettes ne sont pas susceptibles, mais délicates)

- la "fausse franchise", "Attends, ne commence pas à me parler de ça, je n'y connais strictement rien" (à replacer dès le début de la conversation, mais pas toujours facile d'anticiper le degré de chiantise)

-la surenchère (OK, t'es chiant(e), je vais l'être encore plus) (je connais quelques personnes qui excellent dans cette surenchère)

Le message le plus clair me semble sans conteste celui qui allie le physique aux mots.

T'es chiant(e), je me casse.

Autre technique pour savoir si l'on est pénible :

On arrête de parler subitement, et on attend.

Si 30 mn plus tard l'interlocuteur ne s'est pas rendu compte qu'on avait arrêté de parler, on peut considérer qu'on était chiant.

S'il relance immédiatement la conversation "et alors, qu'est-ce que ta copine a répondu quand tu lui as dit que t'avais pas trouvé la jupe Zara beige que tu avais vue en page 33 de Grazia du 26 février?", estimez-vous heureux d'avoir une écoute exceptionnelle face à vous.

S'il change de sujet, soyez sympa, faites-le. 

Voilà...

Demain, je change de sujet...

Aujourd'hui, petite initiation à LA NOTION D'INTERACTION.

- Je suis passée devant le centre de loisirs tout à l'heure. Le programme de mercredi prochain était affiché : "Cartes à jouées". Avez-vous remarqué quelque chose d'étrange dans cet intitulé?

- Bouygues Telecom baisse sans contrepartie le tarif des forfaits des pigeons comme moi qui payaient plein pot, à condition qu'on en fasse la demande. Pour en faire la demande, il est nécessaire d'être informé, or Bouygues a pris la peine de bien cacher cette information. Pensez-vous que BOUYGUES SE FOUT DE NOTRE GUEULE?

- Cela fait plusieurs jours que j'essaie de joindre Bouygues Telecom pour, justement, faire la demande de "payer moins cher sur simple demande". Voici le gentil message de l'opératrice : "En raison d'un trop grand nombre d'appels (NDLR : : ça alors), tous nos conseillers sont occupés. Merci de ne pas renouveler votre appel immédiatement." Pensez-vous que BOUYGUES SE FOUT DE NOTRE GUEULE? (NDLR : pas immédiatement = d'ici 24 mois)). 

- Avez-vous constaté un petit changement climatique par rapport à la semaine dernière?`

- Le billet d'hier a suscité un débat de haut vol. Pensez-vous que Louis XIV est un it boy?

- Mon ancienne nounou (Sandra, celle que j'aimais bien mais qui a déménagé) m'a envoyé le texto suivant : "Je vs dix heure a 10 heure je te prete le casque". C'est clair?

- Est-ce que quelqu'un qui est débordé pour faire 2 trucs le sera pour 3?

- Heidi Klum et Seal, Demi Moore et Ashton Kutcher, deux divorces. Doit-on en déduire que PLUS ON AFFICHE SON GRAND BONHEUR DE COUPLE, PLUS ON A DE RISQUES DE DIVORCER? 

- Trouvez-vous pertinent que les enfants croient qu'une souris, verte qui plus est, peut se transformer en escargot?

- Trouvez-vous sain qu'un enfant rie du malheur des autres? ("Le facteur il est monté, pirouette, cacahuète, le facteur, il est monté, il s'est cassé le bout du nez, il s'est cassé le bout du nez" hihihihi)

- Un bébé peut-il hurler à la mort parce qu'il a faim, puis s'endormir après une gorgée (puis re-hurler quand on l'a reposé)?

- Est-il légitime qu'une maman demande à la maîtresse si les enfants sont habillés chaudement pendant la récré quand la température fait songer aux pires heures du goulag (Vous leur mettez les gants, le bonnet et tout? A chacun?) (ça y est, Nadine me hait)?

- Est-ce normal de s'inquiéter quand on lit sur Internet qu'il est très nocif pour la santé d'avoir un taux d'humidité inférieur à 40 dans une maison, surtout pour les nourrissons" quand on a un nourrisson à la maison et que l'écran indique un taux d'humidité de 19?

- Est-il possible que sur 200 nuits passées avec la présence d'un matelas amortisseur en cas de chute, un enfant ne tombe que l'unique nuit où l'on avait enlevé le matelas?

- Est-ce que vous vous êtes déjà senti con après avoir entendu un cinéphile dégommer le film que vous aviez adoré ("Non mais attends, le réal c'est un poseur, tout est surfait, et le coup du chat, c'était énorme, et c'est hyper artificiel sa façon de tout déconstruire, il utilise tous les ressorts à 2 balles pour attirer le spectateur") (ah ouais, nan en fait j'ai pas aimé)?

- Est-ce que vous trouvez malin le mec de chez Apple qui a eu l'idée de mettre sur l'Ipad en fonction horloge un petit bonhomme qui gomme les chiffres à chaque changement d'heure (quand on se réveille la nuit, on sait pas s'il est 7 heures du mat ou 4 heures, c'est très très rigolo comme gadget)?

- Est-ce qu'on a froid aux mains quand il fait froid dehors et qu'on n'a pas de gants?

Voilà, si vous arrivez à répondre ne serait-ce qu'à 2 questions (j'en ai mis des faciles exprès), je considèrerai que, contre toute attente, vous avez des aptitudes à l'interaction.

Pour ceux qui s'attendraient aux habituels billets denses et fouillés sur un seul sujet ("Comment choisir ses amis", "Si j'étais Vanessa Paradis"), désolée, mais cette fois, il faudra se contenter de quelques menues réflexions en vrac et toujours passionnantes.

- Mon petit sondage pour que vous m'indiquiez quels billets avaient vos préférences (résultats ci-contre, vous basculez vos yeux dans la colonne de droite, même vous vous devriez y parvenir) dans ce blog m'a permis de tirer un certain nombre de conclusions. 

1) Grand plébiscite du casting de nounou. C'est super, sauf que depuis j'ai trouvé une nounou digne de ce nom (ah oui au fait). Trois solutions donc 1- Je la vire, pour le plaisir d'en découvrir d'autres 2-Je continue le casting, mais pour d'autres gens (j'ai acquis une certaine expertise) 3- J'arrête de décrire les phénomènes qui débarquent en vue de garder mes enfants et je cherche un nouveau sujet qui PASSIONNE LES FOULES

2) Vous adorez quand je me ridiculise. J'en prends acte et vous méprise. 

3) Nous n'avons définitivement pas les mêmes goûts (maigre suffrage des billets que j'étais contente d'avoir écrits, et carton d'autres, que je trouvais insignifiants). J'ai tout de même noté les vôtres, par souci de cohérence, mais je n'en pense pas moins. 

4) Il semblerait que vous soyez fans (ouais, "soyez fans", c'est mon blog, j'ai aussi le droit de me faire plaisir) de mes "récits" plus que de mes conseils. Là encore je vous méprise. Mais bon, très bientôt je vous raconterai ma promenade au Franprix et la fois où j'ai eu une conversation avec quelqu'un. 

5) Ce sondage est l'occasion de décerner une nouvelle distinction aux lecteurs-commentateurs (et analystes...) les plus pointus-assidus. Je remets donc officiellement le titre de SAGE SUPREME à Marie Mail Tout, Julie de Nice, Les Amis de la Belette, Carole la Galante, Pup, Jeanne de chez Stéphane, Amel, Mikl et Jo Borrel (certains sont près du but, courage!). J'ai conscience de faire un paquet de déçus, mais que voulez-vous, on n'a rien sans rien. Je note également qu'E. a tenu à m'indiquer qu'il se comptait parmi les SAGES DE L'OMBRE, à savoir parmi ceux qui lisent tous les billets mais ne se manifestent jamais. Vous, Sages de l'ombre, je vous aime bien aussi, mais bon, vous savez ce que j'en pense. 

- Je viens de m'inscrire sur un réseau de blogueuses qui s'appelle HelloCoton. J'ai ainsi découvert qu'il existait des dizaines de milliards de blogs, dont quelques millions exactement du même style que le mien. Outre le fait que je ne comprends strictement rien au fonctionnement du réseau (j'ai laissé un commentaire à une nana qui ne l'a jamais trouvé), ça m'a fait réfléchir sur le mien, et surtout, j'ai trouvé INSOUTENABLES les blogs où il n'y avait que du texte et de longs textes (j'arrivais jamais au bout). Du coup, vous m'êtes apparus (vous tous, pas que les Sages) comme de véritables héros de vous coltiner mes articles. Si si, j'insiste. 

- (J'espère ne pas avoir perdu tous ceux qui n'ont pas été cités) Vendredi soir, je suis allée voir Millenium de David Fincher au ciné avec mon marido. Le projet initial était de voir "The Artist" mais mon marido croit toujours qu'il restera 2 places (et au meilleur endroit) dans la salle quelle que soit l'heure à laquelle il arrive (là, 10 mn après le début de la séance, "c'est complet, désolée"). J'ai suggéré un repli sur le film avec Vanessa Paradis, mais mon pitch "C'est l'histoire d'une meuf qui a un enfant trisomique" n'a pas semblé convainquant, du coup la nana du guichet a lu le scénario (elle a prononcé le "t" de Montréal", ce qui n'a pas joué en faveur du film). Bref, malgré mes râleries (je voulais voir Vanessa, et Millenium c'est hyper long, et on n'aura même pas le temps de dîner etc.), nous (enfin, je, car mon voisin s'est un peu assoupi...) finissons hypnotisés par Millenium. Vous pouvez en déduire que j'ai adoré, cela dit en règle générale J'ADORE LES SERIAL KILLERS (d'ailleurs quand je donne les biberons nocturnes, je suis capable de rester après le biberon pour regarder la fin d'un "Faites entrer l'accusé", ce qui est tout de même le signe d'une évolution puisqu'avant je restais même pour "Les Vacances de l'amour"). 

- Hier des gens sont venus à la maison (moyenne d'âge dans les 50). Mes parents qui étaient dans le coin ont fait une petite incursion. Mon père a immédiatement animé l'assistance quelque peu léthargique, indiquant que Chouquette était "à sa connaissance la première petite fille qui n'avait pas honte de chanter en public", ce qui a permis à ladite Chouquette d'entamer à voix très haute un medley des chansons apprises à la maternelle (yen a vraiment beaucoup) (chut taisez-vous tous, laissez-la chanter) (mais non papa ça les saoule) (chut laissez-la laissez-la). Puis mon père a demandé les professions des uns et des autres avant d'indiquer "Moi aussi, je travaillais dans le marketing" suivi d'un "Il a écrit plein de livres" de ma mère, selon le mécanisme inamovible UNE PHRASE DE MON PERE/UN COMMENTAIRE DE MA MERE. Mon marido a saisi la balle "T'as vu, ta mère est hyper fière de ce qu'a fait ton père, c'est pas toi qui dirais des trucs comme ça". Hum. Et lui non plus, il dit jamais que j'écris un blog...